#胡歌终于不再是仙剑留守儿童了# 天啊，胡歌当爸爸了！剑三主演只剩下彭于晏单身了，不知是怎样的女人入了歌的眼，不管怎样，祝福歌吧
1、一哥们坐中巴，经常能碰到一姑娘，是她的菜，这天他俩坐一起，车上人都下光了，哥们终于鼓起勇气问那姑娘要号码，可那姑娘不知怎的不肯，这时可爱的司机大叔发话拉：小伙子，别着急，我慢慢开哈！你别说，大叔的话就是管用，那姑娘直接直接提前下车了哥们与大叔，相顾无言，唯有泪千行
2、和老公打闹，老公说：我要吃了你！正在专注玩积木的闺女突然跑过去：爸爸，不能吃妈妈！然后以迅雷不及掩耳之势咬了我一囗，然后指着两排牙印说：看吧，妈妈使劲咬都咬不动！老公惊呆了！我捂着牙印痛的泪流满面……
3、一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说：“傻骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。”再见！骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。”
4、这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”
5、我在家里玩剑三呢，手机突然响了。我一看是表姐打的，就问她有什么事。表姐说表姐夫欺负她了，让我快点过去。我一听这是大事啊，立马退出了游戏，然后火急火燎的过去了。到了家里，我发现表姐哭成泪人了，问表姐咋了。表姐委屈的说：“他昨天出去吃饭，吃了大虾，竟然不给我打包带回来一份。”我好奇的问：“你怎么知道他吃大虾了？”表姐：“他喝多了，吐了，我给他收拾呕吐物，闻出来的。”
6、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老，可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来问：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你不了解蛋的真谛。”
7、日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”我：“……”
8、在海底捞当服务员，最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……
9、老爸为庆祝我考上名牌大学，就请亲戚们来我家吃饭喝酒。席间，老爸嚷嚷着：给你二叔打电话，把他叫来喝酒！打完之后，我告诉老爸：我二叔来不了，二婶说他在家洗衣服呢！老爸：犊子玩意，要是我啊话还没说完，这时老妈就拿着铲子从厨房出来了：说说！要是你怎么地？接着老爸大声说道：要是我，我早洗完了！
10、美美的鱼尾毛毯，既温暖，又梦幻，在家套上这个，感觉自己分分钟变成了小美人鱼，必须下单了。结果……有人说这个穿起来像猪蹄？好好的鱼尾巴你分什么叉？现在倒好，粉粉嫩嫩的脚，倒是越看越饿了。卖家你过来我绝对不打死你！
11、今天我们班一小两口子在吵架，（他两是坐在一起的）女的想换座位，男的火了，就说“换啊，换你的，赶紧换。”女的一听也火了于是说“我宁愿和我们班最丑的坐，也不和你坐。”然后……她向我走了过来，我该怎么办呢~
12、老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”
13、有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”C：“好啊!”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。
14、刚刚跟老婆离婚，觉得神清气爽，于是驾着自己刚买的玛莎拉蒂总裁去市里玩。我在一家奶茶店坐了下来，然后就听到旁边一对小情侣在吵架。男：你长这么丑我怎么看上你了。女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？我去，现在没点文化都不好意思出来吵架了。
