我人生当中几乎没有任何一次进超市后不花钱的，这算是第一次吧。这个超市占用的地方是老居民区底楼原本的车库改建的，大是挺大的，就是没有给职工留下专门的进出通道，所以我和胡宗仁跟着杨老师一起从顾客通道进入，胡宗仁带着自己的麻袋，在入口的地方还被要求缠上麻袋口子。胡宗仁刚要发火说老子这个袋子只有我的玲珑绳能捆的时候，杨老师慌忙走过来跟那个打算缠麻袋的大婶低声说了几句，胡宗仁才气鼓鼓的接着往前走。大概是杨老师觉得挺不好意思的，一路上就问我和胡宗仁，有没有吃早饭，要不要拿点东西吃之类的，本来我也明白这只是人家的客气话，谁知道胡宗仁竟然真的跟杨老师说，你们这儿有薯条虾条吗？我要吃。——《十四年猎诡人2：怪道胡宗仁（全五册）》
1·娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
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2· 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
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3· 初中时，单身班主任好不容易找了个男朋友。一天晚自习，男朋友来接她，时间还早，两个人在教室外聊着。不知道过了多久，我有个题目卡住不会，就出去找老师。遇到隔壁班班主任说老师去假山那边了，也没多想。我到了假山那边，老师直接问我什么事，最后还帮我解了题。
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4· 晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会兒，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都已欧元为单位！”
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5· 下班高峰期公交车上人满当当，我站在前车门前。不用预想就知道硬挤上去会把我包里刚买的烧鸡给挤成饼。掏出公交绿色卡，很客气的让车里乘客帮忙刷卡然后去后门上。因为后车厢大，相对不挤！可是，前面这位老哥，你把老年卡传递给我干嘛？我的公交绿色卡谁拿走啦？
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6· 大姨子晚上11点去KFC，跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
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7· 吃鸡游戏刚出来的时候，我们宿舍每天都会组队一起玩。有一次为了刺激，我们直接跳了飞机场。落地后，一番搜索发现有个落单的妹子，她开语音求我们不要杀她。然后，我们四个人把妹子包围了。最后也没杀她，让她给我们唱了十分钟的两只老虎！?
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8· 猎人在打猎，正好这一切被一个方仗看到了方仗说：施主，你现在沙死了一头野猪，那么你下辈子也就是要成一头野猪。你这辈子沙死了什么，下辈子就要变成什么。猎人吓坏了，直接把枪口转向了方仗。方仗大惊说道：你要干嘛。猎人道：我是不会做一头野猪的。
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9· 我的一个理想，就是在四十岁之前要环游世界，去各个地方探险。这天，我在珠穆朗玛峰的山顶上呼吸着新鲜的空气！！忽然看见有个神灯在脚下，捡起来擦了两下，灯神缓缓飘了出来：凡人，谢谢你救了我，我可以满足你一个愿望。我高兴的说道：灯神啊，我单身20多年了，想要在有生之年找个富婆当女朋友。灯神：额，恭喜你，凡人，你得到了永生！！
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10· 小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后開了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶鑫你一下。
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1、表哥患上糖尿病英年早逝，表嫂抛弃了5岁的小外甥，改嫁去了南方。看着小外甥可怜，我就接到了我们家，昨晚我带着他去麦当劳吃汉堡。旁边有个小姐姐吃了点薯条，留下一个全家桶就走了。我当时就觉得挺浪费的，这么好的东西，经过激烈思想斗争后，决定拿过来吃。小外甥正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，小姐姐拿着杯可乐和她男友上来了！！！
2、当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。
3、不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。。“大姐，有没有起瓶起?”……大……姐……
4、看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真地说，“这个鸡蛋是热的啊。”
5、十一假期终于有时间去长沙了梅溪湖那是必须去的在我不懈的坚持寻找下让我想到了这些的同款地方拍个同款真的不容易啊本人身高差距有点大拍出来太不容易了那天开始变天了，大风呼呼吹为了好看穿短袖拍也是不容易啊
6、高中的时候偷偷谈恋爱，一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路。突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：“这就是你说的去图书馆看书？”我一时慌乱，随口说了一句：“爸，你认错人了……”
7、我曾经也是有过梦想之人，如今望着镜子里那满脸皱纹的自己，心中感慨万千：才三十出头，活出了五十多岁的感觉……哎!一个媳妇都招架不住，当年是谁给我的勇气让我幻想着三妻四妾的生活呢?
8、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！我。。。
9、今天领着小侄女参加婚礼，我穿的是丝袜，这个小家伙很是好奇，不停地摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具。新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：“叔叔，我姑姑的腿可滑了，你要不要摸摸？
10、街头有个小媳妇，脾气挺拗的，和她老公感情不怎么好，她家婆脾气也很冲，有次和她家婆吵架吵狠了，她老公吼她叫她滚，小媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻……娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……回去了……
11、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。。。
12、话说远古时候有一部落遭遇了百年不遇的大旱，为了生存。酋长听取了巫师的建议，召集部落所有人一起求雨。求雨现场有一小屁孩，当每个人都在求雨的时候，小屁孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服。然后问：爸爸，大家在干什么？父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小屁孩又扯了扯父亲的衣服，问：爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
13、小时候过年点爆竹，总喜欢点燃后故作镇定的拿在手中稳上一两秒后再扔出去，显得自己很牛逼。现在想想，当时的我真的好傻，点燃后叼在嘴上一两秒后吐出去才叫真牛逼。
14、毕业后，很久没回家了。我妈去外婆家，最近我爸都是一个人在家，就回家看了看我爸，晚上也和我爸一起睡的。我有点认床，一直都睡不好，翻过来翻过去的。第二天，我爸：你这小兔崽子，你怎么还像小时候一样啊，一晚上差不多能踢我一百脚。看你以后结婚了，你媳妇肯定把你绑起来睡觉，不然，谁都睡不着！
15、读完封闭高中的亲身体会：如果高中时候能有时间有机会，了解生命和世界，能有现在一半的眼界，我就能把高中三年利用的十分恰当，而不是像现在一样，在很多选择面前只能无奈感叹当初被迫的选择。
虽然俄方开动TV，宣传制裁只会让俄罗斯越来越强大，因为这些制裁让俄罗斯人学会了自力更生，倒逼他们埋头研究科技，艰苦奋斗，进而实现科技腾飞。但这只是疼在心里、硬在嘴上，真实的情况惨不忍睹。因为制裁，俄罗斯出现了电子元件和汽车零部件短缺，现在只能生产没有气囊，ABS，防侧滑ESP，安全带的紧急锁定ELR，智能空调等现在标配的“精简”版拉达轿车。
还有麦当劳撤出俄罗斯后，虽然很快出现了俄版麦当劳“贼好吃”，但却怎么也吃不出内味了、享受不到原先的优质服务了，上个月“贼好吃”宣布，因为西方不友好国家拒绝向俄罗斯提供薯条，“贼好吃”快餐店宣布不再提供薯条，但菜单上多了一道硬菜“烤鹅腿”……
小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警 察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警 察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
我买双色求种了2300万元，因为不想跟女朋友分享，就去了一个新城市生活。后来，我用这钱娶了一个刚毕业的女大學生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装死。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
小蚂蚁长得柳眉细眼，不仅漂亮小腰也细，再配上一条花短裙简直就能迷死人啊！有大钱的大象王子就娶了美丽的蚂蚁姑娘，这是顺理成章的事。怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛隨时都会撑破似的。大象安慰蚂蚁说：“老婆别怕，都说肚里能撑船，生下来就好了。”蚂蚁说：“嗯，老公我不怕！我只是担心咱家的房子不够住，我妈原来生我的候一胎生了77只呢！”大象说：“让你这么一说，这还真是一難为的事情啊！”
猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要開枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过開火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不難，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
买彩漂中奖了，种了有2000，我把一张2000万的彩漂给了工作人员。大家都很羡慕看着我，我赶紧拿出第二张，还是2000万的。我接着又拿出了第三张，空气瞬间都凝固了。我准备拿出第四张时，女朋友把我喊醒，叫我去把碗洗了才睡觉。
南北差异大，每种食材的做法也不一樣，昨天女友弟一次来到我家吃饭！女友对我说道：“给我夹点那个茄子。”我：“那是土豆条。”女友：“啊，那不要了，那夹那个冬瓜吧。”我：“那是萝卜。”女友：“这是冬瓜的话那又是什么？”我：“那是豆腐啊。”女友：“给我来个土豆丝吧，你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她旁边的老妈看着她指着的豆芽菜，差点就哭了。
这天一男子去马场骑马。他是一位很爱面子的人所以想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他只能无奈的长叹了一声说：“青春一去不复返了！”说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，自言自语的说：“虽然，年轻时也不比现在强多少！ ”
前妻曾经做过剖腹产手术，她一直瞒着我这件事情。我知道后特别的愤怒，不顾家人的反对和她离婚了。过了没几天，我就和公司一个单身的女同事好上了。我们两个人结婚那天，她带来一个小瓶子。说是以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。要是等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离開我。上个星期我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，结果被老婆给看到了……
我们生活在农村，有一句话说狗来富猫来穷，我一直不相信。今天大清早的，我刚打開门，就看见一只狗狗大摇大摆的走过来了。我心中一喜，大声说：今年我旺不旺？狗狗抬头看了我一眼，一扭头，竟然一声不吭就走了。什么情况？就因为没化妆，连狗都不理我了？
陪老婆逛街，买了几件衣服，老婆拿出一些现金要结账。后面几个美女正在排队准备结账。于是拿出老公的气魄，抹出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆听了忽然撇了身后几位姑娘一眼，说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
一个富豪喜欢睡完午觉起来喝茶，有次女佣忘了。等到富豪要醒时才想起这事，连忙去泡茶。富豪醒后发现茶是刚泡的不能马上喝，便有点焦急，不停的走来走去。女佣看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“先生，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
周末我带着我女友回家，但是我爷爷却有一丝的不高兴。我：爷爷是不是不喜欢她呀？爷爷：孙子、我告诉你多少回，找媳妇要找条件好的，你看看你找的！我：爷爷，她家条件很好，她爸爸是開公司的。爷爷：条件好、你看她穿的裤子，都破成那樣了，肉都漏着像个乞丐是的！
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