-高中语文-宝藏级❗️作文素材✅语文作文轻松55➕#学习打卡# #高考正能量# #作文素材# #高中#
#被生育焦虑困住的女性# 这段时间看经济新闻，说60%水厂被外国人控制，小时候喝的是日本人收购的水厂净化的自来水，吃的是美国人的大肥大胖的薯条和汉堡，身体不知是否不孕不育？看社会新闻又看到毒教材；上学看的毒教材插图，心里不知是否健康。看职场新闻，说内卷了，找不到工作，囊中羞涩；看情感频道，说结婚率下降，女性生育焦虑。随便换个地产频道，新闻又说房价太高已经没人买了，还说新增人口才48万……几个频道串起来：幼年吃喝劳筋骨，少年毒图世界观，青年内卷还焦虑。以前看过一篇零分作文说他喜欢活在新闻连播里，现在看看这全网络的负能量，那零分作者还真有他的道理！新媒体，还是得传播正能量才好，别为了流量和热搜，每天制造焦虑。#我要上 头条# #头条# #能否用一句话说出幸福是什么#
细品还真挺有意思，这个瓜吃到撑，快要倒了胃口，闹剧还没有结束。回过头来一琢磨，还真有点云里雾里看不透。
先看看曲线，从始至终都气定神闲，似乎胜券在握。出手就是狠的：向法院起诉，发表体面声明，拿出离婚协议书，出示汪小菲借条…件件桩桩都具有法律效力。
再看看汪小菲，每次都是深夜发疯，隔岸喊话，东一句西一句云里雾里不知所云，一石激起千层浪，当网友们群情激愤的时候，他又偃旗息鼓，似乎底气不足。
回头一看，两个人离婚后，各自的行为举动也不符合常理：
曲线离婚后迅速再婚，高调秀恩爱。
曲线结婚后和光头住在汪小菲买的豪宅，
曲线和光头睡在前夫买的高档床垫，
曲线再婚后还让汪小菲支付巨额电费，
曲线离婚后还用汪小菲信用卡购买奢侈品，
甚至购买用于和光头结婚时的头饰和项链…
这每一件事都没有故意隐瞒，还有点正大光明，甚至能看出来她的咬牙切齿理直气壮，不花白不花！
这是为什么？她手里还有什么东西让她笃定他不能把她怎么样？
汪小菲离婚后仍然负担前妻一家子的日常开销，
被起诉后接连发文，怼天怼地就是没有怼他的前妻，
他说她永远是他两个孩子的母亲，别人无权干涉他俩的家事。
惹恼了前妻后连忙道歉，好像生怕前妻生气一样。
最近两次发文更是搞笑，先是义正言辞直呼大名徐熙媛，以后不再顾及她的情面要和她一绝到底。然后放大招抖猛料，甩出曲线用他信用卡买东西的支付账单。网友们又是群情激愤的时候，汪小菲又发文了：亲爱的徐熙媛，…就让一切都过去吧，像风一样！
这真是一个像“疯”一样的男人，把吃瓜群众累的够呛。今天一个小作文，明天一个爆料，让人茶饭不思夜不能寐，让人恨铁不成钢还上不好班，就连他亲妈都救不了他。他妈为了他在直播间嬉笑怒骂金句频出，把曲线一家挨个骂个遍，逗的人前仰后合，引得直播间流量爆棚，所有东西都卖空，他却完全不领情，一句这是我俩的家事，别人无权干涉，让他妈泪洒直播间。
看样子这两个女人似乎都赢了，她们得到了她们想得到的。
曲线人狠话不多，拿出的东西也不多，可是个个都是证据。她真是说着最软的话，办着最狠的事。
汪小菲就是瞎咋乎，拿出的东西都不能成为证据，而且都在他们分手协议范围内的。
他是怎么签的协议的呢？是曲线拿刀架在他脖子上签的吗？
是非曲直只有他们两个人心知肚明。吃瓜群众还有瓜吃，毕竟大幕还没有落下！#头条创作挑战赛#
1:折腾了一上午，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊!”..点个赞，支持一下
2:家里有个旧冰箱，今天问收废品的大叔多少钱？大叔看了看：20！！！！我问：这么大个冰箱，20？大叔：是你给我，我给你扛下去的工钱！！！！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：20卖不卖？大叔拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了28……我……是不是傻！！！！
3:表姐有一百八十斤，每次相亲对方都嫌她胖，不愿跟她在一起!?后来表姐对相亲对象只有一个要求，就是能把她包起来就好!?正好隔壁阿姨的表兄有个大龄男青年。因为常年干工地，力大无比，于是约时间相亲了!?我陪着表姐去相亲，男方看到表姐的一瞬间直着眼睛说：“你这是找对象吗？你不如找个起重机吧？”
4:今天弟弟结婚，但是老婆有事情去不了，让我帮她带上祝福给弟弟。到了那里之后，看到了弟妹，没想到比我老婆漂亮多了，真是羡慕啊。这时候老婆突然给我打电话：“忘记提醒你了，不要喝酒，晚上还有事呢！”我笑着说：“放心吧，我就是因为喝醉酒才娶的你，我觉对不会再犯同樣的错误了！”
5:周围朋友家的孩子都差不多结婚，老妈急的隔三差五的唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了几百块钱会费。一个工作人员过来招呼我们问：想要啥樣的，有啥要求。我想了想说：“要漂亮、 身材好、温柔、会做饭……”还在说着，头上就挨了老妈一巴掌， 笑着对工作人员说：“别听他瞎说，能让我包上孙子就行！”
6:有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋笔疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁地写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同学面前有感情地读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。?
7:发小是健身房的私人教练，平时经常锻炼，肌肉块特别大。有一次，我们两个人去全聚德吃烤鸭，旁边桌刚好坐的是上学经常欺负他的同桌。发小当时脸通红，说道：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把我打得蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”他不顾我的劝阻，直接拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来，发小一阵风地跑了过来高喊：“快跑，我现在还是干不过她，门牙都被她打掉了！”
8:刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
9:前段时间放假回家。因为旅游的人太多，于是就堵车了。一直到晚上7点，还没有疏通。就在这时我前面的一辆车里面下来一个妹子，手提一个大号袋子装的都是各种零食。于是开始向各个车主卖吃的，我也饿了，于是就买了一袋薯条。问妹子是在哪买的零食，妹子郁闷地说：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
10:不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕..
11:昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利icon的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。..点个赞，支持一下
12:大学里，富豪跟同学在操场上打球扭了脚，晚上富豪爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫了。瞬间富豪觉得自己不能动了，跟寝室的俩同学大半夜的把富豪从6楼抬下去，又抬到医务室。医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，很无奈的说：回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了。富豪尴尬：这拖鞋的质量也不好啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1、给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2、二货闺蜜喜欢玩手机发v博朋友圈，有那么一天富二代拿了个钻戒单膝跪地，温柔地说：媳妇，嫁给我吧，我会一生一世对你好的！本以为闺蜜会很感动，闺蜜却说了一句：你先跪着，让我照个相，照个相！然后，富二代先跟朋友圈表白，朋友圈点赞多，富二代说求婚才算成功呢！我真是服她了：傻人有傻福吧！
3、我们公司老板年纪50了娶了一个年轻貌美的姑娘。老板娘平时特别的能吃，和老板刚结婚那时候才80斤，现在体重直飚150斤。这天，她和老板一起逛街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。老板忍不住说：诶诶，你看内腰...然后惊觉老板娘满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
4、下午读小学三年级的侄女放学直接来我家。不玩电脑，不看电视，只写作业。写完还让我帮检查。当时想，她今天怎么变得这么上进？检查完告诉她都对了，问：“怎么这么努力？”她说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，感觉瞬间被秒杀。
5、娶了300斤的董事长独生女后我被提拔为CEO。后来和女秘书出差，不小心让她怀孕了，董事长大发雷霆把我开除，我只好去了京东送快递。每天下班以后，我都会去一个小饭馆吃饭，时间长了就和老板娘成了熟人了。昨晚在她那里吃饭的时候，她给我讲小女儿的故事。身体超重，能吃能喝，有空就玩手机，她实在没有什么好办法管，就和女儿商量，搞一个君子协定，约法三章：吃零食的时候不能玩手机，玩手机的时候不能吃东西。那次她突击检查，推门一看，人家左手吃西瓜，右手打游戏！
6、我们老板说公司今年效益不好，给我们放了10天的长假。今天我睡到11点被饿醒了，于是去麦当劳吃饭。没想到竟然巧遇女同事在吃汉堡。我安静的走过，女同事也用余光瞟了一下我，彼此假装没看见。不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠。而是据朋友圈显示：此时她应该在大理，而我在三亚！
7、我上大学的时候，我宿舍里住着一个来自意大利的室友。虽说她是意大利人，但是她的普通话堪称一流，我们关系也像姐妹一样。这天她给我聊炒意面，她问：你们中国也有卖意面吗？我说：当然。她又问，也有番茄酱吗？听到这里，我无奈的回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老杆妈么？
8、有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋笔疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁的写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同学面前有感情的读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。
#搞笑# #搞笑段子#
1. 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
3. 今天下午兒子放學后，就跟我说问我要肉，我想着兒子这是饿了，想吃肉了？后来一问是老师让带肉，我听着半天没明白，这是什么意思。晚上幼兒园的V信群里，家长都问老师，为什么要让孩子带肉啊？林伟妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去學校。张梅妈妈说：我家也是这樣说的，还要我炒好拿去。老师一说才明白，老师让带一盆多肉，丰富一下幼兒园的植物角。
4. 网友: “我爸爸退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”
为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？
因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。
这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！
5. 今天闺蜜打车的时候不小心把干爹给刚买的香奈兒包包给落在出租车上了。可是她又不记得车牌号，想着50000多的包包整个人都崩溃了，哭着非让我陪着去报警。我安抚了一会，情绪总算稳定了些，我想包包里肯定有现金，银行卡，身份证之类的。于是在去派出所的路上我向她确认丢失的到底有什么。闺蜜：包里可都是我淘的进口食品，今天才到的快递，有曲奇，奶酪，糖果，巧克力，我都还没来得及吃！说完情绪再一次失控……
6. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
7. 我：能不能告诉我，怎么才能结束单身生活？大！！师：弟一，你的头发要剪短一些，别像个二流子似的。第二，刮刮胡子，你看胡子拉碴的，怎么会有女孩喜欢你呢。第三，要舍得在女孩身上花钱。我：大！！师，我是女的。大！！师：施主，隔壁有个尼姑庵，我可以介绍你过去。
8. 昨天公司老总下达命令，迎合检查，整修厕所，让公司更加美丽。然后，为了解决上厕所的问题，在一个空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。那天有暴风雨但是迟迟没有来，我就去蹲厕所，突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是乎，所有人看见我光着屁股蹲在空旷的场地上！
9. 记得今年放暑假，我和女友约好了一起去鼓浪屿旅游。女友特别兴奋，因为她从来没看过大海。我们收拾了充电器，充电宝，泳衣拖鞋和换洗衣物。想考考女友，我问她：去厦门鼓浪屿旅游，绝对不能错过什么？这二货想了半天回答：回厦门的船。
10. 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
11. 儿媳妇是师范大学毕业的博士后，现在在一所小学当老师，教语文学科。今天上课的时候，儿媳妇给同学们布置了一篇作文。第二天检查作文，一个女学生写的作文让儿媳妇笑喷了。这个女学生“妹”和“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，儿媳妇都读了一遍。最后读到：我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后依然没有洗净！！
12. 和两个女孩子定过亲，但蕞后都没能走到一起。名声坏了，媒婆给我介绍两个有瑕疵的女人。一个身材好但有龅牙，一笑我就受不了了。另外长得漂亮，但是个胖妹子，我怕结婚时包不动她。为这事我纠结了一晚上，第二天媒婆跟我说：“两个都没看上你。
1,小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？?
2, 我爸身高非常的高大，前天我们一家人坐在一起吃着火锅。老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！我妈听到后反应非常大的跳起来一筷子敲他头上，老爸吓的不吱声了。老妈愣了会也开始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！?
3, 哥哥跟女主管暧昧被嫂子发现，嫂子就跟哥哥离婚了，哥哥净身出户，800万家产全归嫂子。为了生活，哥哥只好放低身段，去顺丰当起了快递员。昨天出门的时候我遇见了哥哥，就问他知不知道自己送的快递里装着什么。哥哥拿出一个快递晃了半天，然后说道：是化妆品。他又拿起一个快递，晃了晃说：这是书。我十分佩服，说道：哥哥，你怎么知道的？哥哥白了我一眼：你傻，外面的快递单上都写着呢。
4,在北京大学当校花的小姨子找了一个练举重的男友。没想到俩人交往了一个星期，表妹果断跟人家分手了！我们都非常好奇闺蜜为啥分手。她拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！”
5, 这几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱。活蹦乱跳的好了！！！！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那样看着我，我哪扔的动你啊！！！！
6, ↓我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
7, 老公在电子厂辞职后，来到了外卖公司上班。送了一个月的外卖，赚了85000元，这把老公高兴坏了。下了班，拿着工资去楼下的工商银行班里业务。前边排队一大爷在柜台要求用卡取现2000元，服务人员提示说也可到门外窗口的ATM机取。可大爷坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……?
8, 上大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？我：“当然喜欢了！男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！? ?
9, 上大學的时候，我们食堂是自己拿着饭盒打饭的。有次我带着刚交的女友去打饭，她对厨师说道：“我要份海带。厨师：“那是土豆丝。女友：“啊，那不要了，那我要冬瓜。厨师：“这是萝卜。女友：“这是冬瓜的话那又是什么？？厨师：“那是豆腐。女友：“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？？站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
10, 肚子饿的咕噜咕噜的，于是我干瞪着眼等下课。下课铃一响，同學们就開始躁动，在座位上准备冲刺。老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死瑰一樣跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。同學们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！
11, 上大学的时候我们宿舍的一个室友是上海人，非常喜欢吃甜食。但是不能吃辣，看见我吃辣条馋的不行。在辣条的有惑下，她还是偷偷的开了一包尝尝。然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了专业课老师。老师问室友：你为什么哭啊？然后室友说：没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。老师一面懵的回头看看满黑板的电路图，表情有些疑惑。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、 今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。?
3、 去女朋友家接她一起逛街，她妈妈也一起去。女友化妆时间长了点，她妈妈在旁边等了一会，忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用！”女友疑惑地看着妈妈说：“妈你怎么了？”她妈妈继续打着电话说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆！”女友：“妈呀！等着急了你就明说不行吗？”
4、 富二代从小就受到很好的教育，知道了麦当劳KFC里面的都是垃圾食品，不要吃，所以富二代从来没去过。后来富二代有女朋友了，拗不过她就跟着去了。那里人比较多，她去找座位，让富二代去点，富二代记得她说过喜欢吃薯条，然后富二代问那服务员：“多少钱一斤啊？”富二代回到家里很伤心的跟母亲说：“永远忘不了那妹子奇怪的眼神！”
5、 丈母娘最近吃什么吐什么，竟然比原来还胖了一圈。她怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给工作人员时，丈母娘忐忑不安。工作人员：“你多大了？”丈母娘：“52！”工作人员：“你结婚没？”丈母娘：“离了！”工作人员：“那你有男朋友吗？”丈母娘：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”工作人员：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”丈母娘：“……”
6、 五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”
7、 这天，大龄剩女萌萌很是苦恼，来到神庙前。萌萌求神：神仙啊，神仙，我受够单身的日子了，请给我一个肌肉男做老公吧！神仙被她的真诚和可怜打动，赐给了萌萌一段姻缘。数年后，萌萌已经结婚生子，这天，她又跪在神像前祈祷：神仙啊，神仙，您老人家是不是语文没学好呀，我要的是肌肉男，不是卖鸡肉的男人。神仙：……?
8、 我和老公结婚一年，花枝招展的婆婆就换了3个公公。昨晚我在大润发买了点水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住问她：“妈，你都这么大岁数了，为什么经常离婚呢？”她叹了一口气回道：“还不是因为家庭抱力。”我听后同情的骂道：“那你确实倒霉，每次都碰到这种人渣。”婆婆顿时有些尴尬，对我说：“是我一生气爱动手打人。”
9、 昨天下午的时候我接兒子放學，兒子把成绩拿给我看，我一看都没及格。于是被我劈头盖脸臭骂了一顿，回到家我让他把错题更正，没想到更正完还是错的又把兒子骂了一顿说道：你妈妈是猪，你也是头猪。兒子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
10、 和老公离婚后，带着孩子改嫁给了他单身的弟弟。结婚以后，我们生活一直都挺和谐的。昨晚吃完饭以后，老公监督兒子写作文。兒子刚下筆，老公直接就打了他一巴。我当时被吓了一跳，急忙包着孩子冲他吼道：“你干嘛！好好的，为什么打孩子！”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，兒子写着：“下班了，爸爸陆陆续续的回来了。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、今天早上接到个电话，接起来一个女声就问：先生您做股票吗？我随口答：不做。没想到那头居然以质问的口气：为什么不做？！我愣了三秒：因为做股票发不了财……那头再次质问：你没做过怎么知道发不了财？！我继续说道：如果做股票发的了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打推销电话了，你应该在周游世界的路上吧……说完那头挂机了！
2、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”
3、坑爹的KEC，说好的特色土豆丝呢！今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯!”
4、老公在银行做客户经理的时候，跟一个贷款客户慢慢熟悉起来，也不知道他脑子怎么想的，竟然在这个人的贷款合同中答应做他的担保人。之后，称兄道弟的借款人跑路了，老公被迫把唯一的房子卖了还债，银行的工作也丢了，那个时候我们刚刚准备结婚。。。老公是整晚整晚的睡不着，有时候夜里一个人默默的哭，暴瘦了40多斤，觉得对不起家人，对不起我，庆幸的是我们都坚持下来了……
5、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长得有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
6、老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
7、买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒不要多少钱，就是5000部起定。
8、某天，我和三个哥们一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的梦想是和我爸一样月薪十万！”当时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢吞吞的说：“是啊，我爸的理想也是月薪十万...”
9、女仆给董事长打扫卫生时不小心把一个青花瓷瓶打碎了。女仆当时吓得双腿发抖，心想：肯定会被董事长一顿骂！然后女仆灵机一动，给董事长发信息说：董事长，刚才一只耗子乱窜把那只清朝的花瓶给撞倒了，摔烂了！结果没过多久女仆收到回信息：那只耗子是不是长1米65，体重95斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？
10、朋友说，终其一生，我们都在寻求理解。可这不是你跟别人说几句话就能找到的。我想唯一有效方式，是坚持热爱，哪怕这让你短暂地不被人理解。走的够远，大概才能遇到那个跟你一样一腔孤勇，摸爬滚打走到这里的人。理解不是寻找到的，理解是你在路途中偶遇到的。遇到当珍惜，遇不到别叹息。——卢思浩
11、妻子穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！！！”
12、去公园散步，看到一对情侣坐在那儿聊天，目测两人还不是太熟。本着段子手的精神想帮那哥们儿一把，于是我走过去大喊一声：有蛇！妹子也是吓坏了，噌地窜起来扑到了我怀里。我正在感叹幸福来得太突然，她男朋友过来就打我，大家说说我是不是太委屈了……
13、如果实在和同事有矛盾，先让一步，自我反思，再摊开谈个明白，你的感受、困惑、想法等等。也听听对方的想法，讨论怎么解决。别憋着瞎想。你觉得对方sb，说不定对方心里你才是那个sb。但事实上你俩都是小可爱，只是有误会或者单纯的观点不一致。聊开了，比啥都好。
14、什么是异性朋友?想说的不敢说，想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说，想做的不能做;什么是情人?无话不说，无事不做;什么是老婆?话懒得说，事懒得做。。。
15、晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。
