1;和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了!晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。……
2;最近几天整天在外面跑业务，因为天气实在燥热，搞得我最近都有点上火了。这天下班实在是受不了了，直接让老公去超市买个西瓜回来好好解解暑。老公屁颠屁颠的买回来以后，切开一看是生瓜蛋子。我问：这就是你买的西瓜？？还打着签你是怎么看的？？老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。
3;老婆生女儿时难产，住院半年终于获得了主任医师的批准回家休养。出院时，医生特意嘱咐我：病人身体虚弱需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。我：没问题！医生赞赏地说：真体贴。我挠着头笑了：这有啥？平时她也不做！
4;朋友介绍相亲，地点是在妹子上班附近的一家西餐厅。妹子挺漂亮的，说话轻言细语，吃起东西更是斯斯文文，我也不好意思大快朵颐。看得出两人都互有好感，吃完后，留了V信。分开后，觉得肚子只有半饱，于是在夜市地摊上，叫了一份小碗酸辣粉。正吃着，听到一个大大咧咧的，略有点熟悉的声音：老板，来份大碗酸辣粉。刚才相亲装模作样，饿死老娘啦。
5;天气寒冷，总有人进出车间不关门，冷风呼呼往里灌。段长用碳素笔在门上写了“请随手关门”，可都还视而不见。于是我又在后面加了几个字：“你眼瞎还是不认字？”还别说，这样真管用了。可我们的事精老板找事了：“谁写的？站出来！”我跟段长出列，老板：“吆喝，还俩人啊？”段长：“我就写了个请随手关门。”老板问我：“你呢？”我：“你眼瞎还是不认字？”然后我被开除了。
6;班里新转来了一个插班生，学习成绩特别差。自从他来了以后，我就从倒数第一变成了倒数第二。那次，插班生写作文标点有问题，被老师叫到办公室问话。老师特别的健谈，但是口缝不严，口水满天飞。小雨点不停的落在插班生的脸上，出于礼貌，插班生一直未发言。终于雨点太大，插班生不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好啊？”
7;法拉利被小舅借走相亲去了，我只好坐地铁去上班。地铁上遇到一个女神，长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气，向妹子搭讪：美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但却实话实说。听这话妹子是没看上我啊，可我春心不死，继续和她聊：美女，你是做什么的呀？？美女白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？？妹子长得好却智商不高啊……?
8;前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
9;在有名的富土康工厂打工，和同事的关系都很融洽。今天早上到了车间以后，女组长就说自己今天捡了大便宜。我们好奇的问她怎么回事，她得意地跟我们大家说：昨晚我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，然后我往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱，把花瓶往地下一摔，居然摔出了800！我只想说，你老公也是够惨的！
10;哥哥家里买了一张新床，哥哥就开始感慨：“这张床可真够宽的呀，能睡三个人。”嫂子就一直想要个孩子，然后对哥哥说：“这要是你愿意，我没问题。”哥哥听了嫂子的话激动坏了，对嫂子说：“只要你不吃醋，那我更没有问题了。”哥哥现在还在医院……
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
元宵节菜品：红烧牛肉、炒花蛤、素炒丝瓜、大黄米汤圆。
昨个元宵节也是周日，在家懒羊羊窝在沙发上看#打开生活的正确方式征文# 该剧讲述了处于事业瓶颈期的边亮在面对处理家庭、事业、情感等问题中所发生的一系列纠葛，以轻喜剧的方式演绎生活中的各种问题。
电视剧由黄渤、梅婷、朱珠主演，还有众多老戏骨的加入，涉及到很多我们大众生活中所遇到的各种问题，比如爱情、事业、孩子教育、全职妈妈、再婚家庭、老人疾病、家人相处、工作压力、房贷压力等，每个人总能在该片中找到自己的影子。
昨天一下看了3集，如果不是有其他事情要做，可能还会继续看下去[捂脸]小片不错，可以看看去[呲牙]
#打开生活的正确方式征文#
#打开生活的正确方式征文#
青岛小哥黄渤当年以一口地道的青岛话出道，让“喝啤酒吃蛤蜊”一时成了青岛的代名词。
蛤蜊，正确的读音是geli，青岛话叫gala。
前几天还看到有友友说，最近没看到黄渤的新戏。这个行走的喜剧人久不出现，还挺让人想念。然后，兔年春晚，渤哥就载歌载舞地亮相了央视舞台。
同时也如愿带来了新剧，#打开生活的正确方式征文# 。
每个人都有自己的独特生活方式，而且也只有自己才能找到。无论我们读多少心灵鸡汤，学习多少名人传记，别人的终究只是别人的，只能在我们的人生道路中有所警醒。
只有自己走出来的路才叫做自己的路，无人可以替代或者规划！
#每天都值得被记录##翻开我的生活日记##打卡挑战局#
这组日记，写于五年半前，一直没有看过。因了征文，翻出来吧。貌似平淡，实则诛心。
（）五月二日
夜里十一点半，咳嗽又起来了。半小时左右归于平静。一点多钟又一次，同样半小时左右。后来终于不咳了。早上我醒来后一动不敢动，生怕惊醒他又来咳嗽。六点半他醒来。喝蜂蜜水后，让他又躺了一会儿，我自己出来做早饭。
今天因为老妹他们要过来，早饭简单点，就是泡饭煮鸡蛋。早饭后他等着吃汤药的时间我打扫卫生。起床我就发现在下雨，一直没停。早点打扫卫生不会家里有灰，难得。正干着，他妹微信到，说带海鱼过来。如此，不要去买菜了。家里有牛肉、白菜、苋菜等物，下午不够再说吧。
昨天晚上我又一次回看得病初期两个来月的记录，那是一段心神被摧毁的日子，一段不堪回首的日子。因为咳嗽进了医院，得出肺癌的结论，咳嗽没有好转。住院年前加年后三次了，消炎，补充能量，口服药等等，降低了血项，消除了炎症。服用易瑞沙后病灶亦有减小，就是咳嗽未改善。
昨天回看的四月份，就月头有两天咳嗽情况稍好，后面每天的记录都是咳嗽！咳嗽！这几天比前些日子似乎有加重的迹象。原来我说他间隙性精神病，至少一天好些一天坏些。这几天连续的，不间隙了。只有咳嗽，没有舒缓。为什么？
看“绝命毒师”连续剧，他上瘾了。是因为情节，还是主角的肺癌身份？
十一点半前，他们到了，带来了蛏子、花蛤与剥皮鱼。午餐绝对丰富，喝了一瓶小龙船红酒。饭后他与妹夫各自午睡。我与妹妹在沙发上躺着聊天。从一点到两点半他睡着了停止咳嗽。两点半我听到卧室里咳嗽声，他醒了。三点不到他出来，穿好衣服要去散步。
我与他妹马上说一起去，谁知他动作迅速地走掉了。我俩跟在后面找到蝶湖边顺着倒着各走一圈没找到他。于是我俩又到经常走的鸿大路找一圈，没找到。四点一刻，忽然下雨了，不知他在何处，赶紧打电话，他已经到家了。我俩走走躲躲，到了华创医院处，雨大了。
我们躲在树下。妹夫来电话找我们，告知了具体位置后，他们两个开车来接。顺带着到欧尚我买了一条桂鱼，两块豆腐干和一把空心菜。晚上本来说好他们今天不走了，明天再说，可是在他拿出两瓶啤酒后，他妹坚决反对又喝酒。吃过饭，妹夫想走了。看完一集“奇葩说”，七点五十时他俩走了。
送走他们回来，他拿出地图与我研究出行路线。原来他刚与妹妹聊天时，说不到海南了不是真实的意愿。他的计划依然是海南。我算算时间觉得太长，说了我的担心，他不开心了，说我打断了他的计划。
计划不是一成不变的，他再一次强调。我同样强调了我的担心，以及对现在咳嗽状况的担心。高速路上这样咳嗽能不担心？他没有多说。我知道他的心里其实早就定下了线路图，征求我们的意见是对我们的表面尊重而已。
我的心理很矛盾，就像下午与妹妹散步时说的一样。不让他出去并不一定是好事，愉快的心境加上适当的锻炼有助于身心健康。但是出去以后的生活改变，习惯改变等，又对健康不利，孰轻孰重，谁知道呢？
在仪征服务区，妹妹打来电话询问吃药情况与咳嗽情况。她说，让他早点睡觉，不能超过十点半，否则你就以不陪他出去要挟他。我将此话转给了他。他让我试着用手提写记录。我且去试试吧。
他们离开之前，我将这次中药与易瑞沙的钱给了妹妹，共计5308元。午饭时他俩让我先去医保中心将门诊治疗的费用报销一次，这样可以知道如果需要什么手续他们可以补过来。因此决定明天去医保中心试一次。
1:土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
2；子的作文，改写童话。他在作文中增加了一个角色——鸟。然而，这只鸟在它出现后并没有写下跟它有关系的内容。我说:“你的戏里出现了一个新角色，但他没有表演。他在人前走了。不应该。很快，我儿子修改了作文，在小鸟出现的地方加了一行字:别理我，我就是一个打酱油的
3；明和小红一直是多年好友。最终两个人还是喜结连理，最后成为了一对恩爱夫妻。小明问：老婆你知道我为什么非你不娶，眼里只有你一个吗？小红孩羞的回答：为什么？小明：那是因为你脸太大了，妨碍了我看别的女生，挡住了我的视线。
4、雀和蜗牛一起坐飞机，麻雀对空姐说:给爷来杯水！蜗牛听后也朝空姐说:给爷也来杯水!空姐听后,把麻雀和蜗牛一起从飞机上扔下来.麻雀笑着对蜗牛说:傻了吧,我会飞！"
5；我去富士康面试了。我刚进入面试室。人事主管说WiFi密码是：1: 00，2345678！我一直输错密码，但是我不敢问。过了1点，人事主管问，你接通了吗？回答：还没有。于是人事主管接过来输入：24446666888888！我现在面试失败了吗？这么简单的问题我居然没想到答案！
6：家里有第二个东西老婆！晚饭还买了虾、蛤蜊、鱼、饭！小区门口有人卖油条！老婆想吃！我说这些就够了！明天！老婆哔哔声！从窗户跑出去！卖油条的时候大喊：不要喊我老公不让买！我老公不让买！亲爱的，走吧！嗯？嗯？
7；经理说晚上有订单要出货，要有人加班。经理先问我：“你要加班吗？”我说：“我不想加。”然后经理问小美“要不要加？”小美一脸可怜相，说：“我想妈妈了！”经理对小美说：“好了，回家找你妈妈吧，姑娘！”然后他对我说：“你留下来加班。好吧，没有加班费！”？
8:一个男人患了腹泻，请旁边的医生看病。 他对医生说。 “我家很穷，拿不到药钱。 只能等到治好了。 请回家喝酒。 ”医生答应了。 男子吃了几次药，病好了，但害怕请医生，谎称病还没好。 有一天，医生探测到一个男人的大便，去检查。 看到他拉的都是干石，马上勃然大怒。 “拉了这么好的SHI，为什么不拜托我呢？ ”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
2. 和朋友一起去吃烤肉，吃的是热火朝天，最后一结账花了440，我准备买单！这时候，朋友说道：“跟我客气是不？这钱必须我掏！”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱，跟朋友争抢道：“怎么能让你买单呢，都好久不见了！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲朋友伸手道：“先生，请签单！”
3. 我们公司福利很好，比如今天老板包场让我们去看电影。我和一女同事是连着的电影票。但是女同事比我小二十岁，我把票给了小我十八岁的侄子。侄子送我一条烟还请我大吃了一顿，然后买了一大堆零食到电影院。我发誓，我真的不知道她会把票送给清洁阿姨。
4. 今天我因为骨折进了医院，样子非常惨烈。大夫问：你的胳膊看上去很像是被打折的，是有人和你打架了吗？我说：当时我感觉自己鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。然后一个二货看见了，他还以为我是触电了，拎了一个棒球棍就朝我的胳膊砸了下来！
5. 从新东方厨师學院毕业的我成为了从小当家时代開始之后的第二个最年轻的特级厨师。广州酒家的大！！师傅看种了我的潜能，把我带回了广州酒家，開始了魔瑰训练。这天训练结束之后，我打算去開封菜找找灵感，却在路上看种了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你要这樣想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大筆钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还不是不买呢？
6. 开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包！
7. 晓丽文笔很好，写过很多文章都等过报纸。这天记住打算做个专栏，就对晓丽做了采访。记者：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”晓丽：“我想好了。我就写我奶奶。”记者：“这个好，亲情浓郁，有什么突出的方面吗？”晓丽：“我奶奶腰椎间盘突出。”
8. 今天不知一篇作文，作文名叫《妈妈，我只有一个》一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包’。”我回答说：“妈妈，我只有一
9.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
10.女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留
下来的一万才是你的。”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2、 主管的老婆生二胎时難产，主管狠心的选择了保小。我看着主管挺有钱的，就选择嫁给他。结婚以后，我们在他的农村老家住了一段时间。婚房的窗比较小，每次他都包着我睡，感觉特别温馨。直到我俩回市里的房子住，两米宽的大窗，他没有再包我，当时也没有多想。星期天的晚上，我回到农村老家还是住的小窗，他还是包着我。突然反應过来：不是温馨，是他自己怕掉下去啊！
3、 我老丈人中彩漂种了200万，送给我了一辆保时捷卡宴。今天我開车去上班的时候，看到了一起交通事故。一个女司机開着奇瑞QQ，撞在了一辆宾利的左前门上。女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟，最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。宾利司机下车之后，都快哭了，对女司机说道：“妹子，我和你有什么深仇大恨，你这是要整死我的节奏啊！”
4、 今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。
5、 这一个月来我一直都在公司里加班，男友很心疼我。刚刚还给我打电话问我今天还加班吗？我说对。然后他说：那你回来的时候给我买点水果和烟，顺便把干洗店衣服拿回来，还有家里的卫生纸也没了……我：你咋不去？男友：我懒得下楼，嫌累！我……
6、 今年已经上高三的我马上也要面临着高考这一件事情。我爸每天都跟我讲：我花了大把的银子养你上學，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！我永远也忘不了高考动员大会的那一天。班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
7、 和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气得不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。?
8、 当够了程序员，我就进了富士康上班，最近新来了一个女同事，在车间干活的时候经常偷偷看我，一不小心和她眼神接触了。她立马把头转过去，我知道小女孩偶尔会犯花痴，也没有太过在意。今天中午休息的时候，我无意中听到她和一个同事说：我的办法非常简单，找个面目可憎地看看，没胃口就不想吃，然后就能把零食戒了。昨天跟老婆因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。晚上临睡时，老婆端了两杯红酒，递给我一杯。温言软语地跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒养生！说完，老婆仰头一饮而尽。我也有样学样，呛了好大一口芥末油！?
9、 偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！"
10、 一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。
11、 领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。?
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