我以前不懂“内卷”、“鸡娃”都是什么意思。
自从孩子换了个所谓的贵族幼儿园之后，才明白。
孩子才5岁，就被安排学手指速算，还要学会写日记。其实就是相当于大班小朋友学习小学一、二年级的东西。老师还给布置家庭作业。
孩子开始一个月接受不了，每天晚上做作业都哭。但大家都是这样学的，难道你就可以例外？
我儿子在湖北读完幼儿园后，来到广东读小学一年级，对其他同学来说，完全就是降维打击。当别的孩子还在学习10以内的加减法时，他已经可以心算1000以内的连续加减法了，速度比我按计算器还快。
每次都是轻轻松松考满分，老师夸他，同学羡慕他，这是不是每一个家长都想要有的“成就感”？
我是无形中被地方教育的差异，来了一把“内卷”。可是孩子的童年已经被分割残缺了，他现在最讨厌的就是做作业。
有了女儿之后，就一直在广东上学，按照当地的进度学习。小学一年级刚开学老师就暗示要上辅导班可以学习更好。我嗤之以鼻，才一年级你急啥呢？
有一天，6岁的她回来就跟我抱怨：数学试卷上的题目我不认识，不知道要做什么。
我就很奇怪，那为什么有的同学全部都认识能考满分呢？原来是别人都上了辅导班。
你即便是在课堂上学得非常好，题目都会做，但是题目字都认不全要如何去做。老师已经默认学生在课外上了辅导班，所以出题也会按照这一大部分的学生来。
这就是赤裸裸的内卷。
我可以置之不理，不施加压力，让孩子快乐学习，但随之而来的就是落后于其他同学。儿子学习不错，但性格内向极端，女儿性格开朗，但学习不好，还经常被哥哥奚落是个笨蛋。
看，这就是发生在我家里的教育方式对比。
一定有很多家长对《小舍得》里的田雨岚一边痛骂一边不由自主地想和她一样去教育孩子。
一边想像南俪夫妇那样给孩子快乐的童年，一边又焦虑孩子跟不上别人。
这就是现实呀，《小舍得》哪里是制造焦虑，是把我们所有家长的焦虑都展现了出来，让大家反思现在的教育到底要如何权衡利弊。
进学习培训班，进才艺培训班，有人是主动送去的，有人是不得已送去的。
我还记得那首儿歌：爸爸妈妈听我说 你对我好我心里都知道 我学学这个学学那个忙得不得了我的烦恼又有谁知道 学得太多学得太杂消化不了
大人拼命的鸡娃，谁又能听到孩子的呼声呢？
#《小舍得》是贩卖焦虑还是反映现实#
#小舍得征文大赛#
直教人生死相许
罗家小小妮
《一百五十》第150篇小傻妞，看到今天这个篇幅序号，我竟然有点小激动了。一百五十篇了，每天一篇从没间断过，你是不是没有想到，我坚持了整整五个月了。如果，我说我真的能一直坚持写下去，你，不会再有任何怀疑我的决心和毅力了吧？空的时候，我首先想的就是今天我要写你什么状况，忙的时候，脑子也会开点小差，想一下怎么表述你。五个月来：记录了我的，你的，我们的感情。记录了你的，我的，我俩的欢乐。记录了我的郁闷、我的不快、我的烦恼。记录了你的可爱、你的百变、你的欢快。记录之外，可以追忆我俩的争吵、我俩的冷战。时间过得真快，是不是眨眼之间，欢笑而过。有没有觉得就是一晃眼，历历在目的彼此互发的几十万字的信息浮现脑海。今天开完晨会，我就悄悄地关上了办公室的门，严谨任何人来打扰。我做了一件我认为最有意义的事情。先是把前面这149篇，认认真真地看了一遍。这，对我来说，意义非凡。这是我俩之间的文字记录，是每一天我认为最值得的记忆，是每一天我俩共同书写的日记，是每一天我俩彼此的想念、思念、盼望。这，更坚定了我一定要写下去的决心！！！我想，等我俩满头白发的时候，可相依；等我俩垂垂老矣的时候，可相偎。一起翻看我俩的今天，一起品味我俩的这一世恩爱。可以依旧挽着手，一起，可能，那时，我已经看不清楚了字，你就用你依然温柔的声音，伴我一起回忆我们这一生的爱。这，应该就是生而无憾！！！这，应该就是爱上你，是我此生最值得的决定。这，应该就是拥有你，是我今生最值得的骄傲！直教人生死相许！死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。你这个妖精哟，收走了我的心儿我，好想你
啦啦啦！啦啦啦！终于到千粉了！请允许我高兴一下下！
燕子非常感谢头条君的支持，感恩兄弟姐妹的关注！非常感谢大家的支持与厚爱！[作揖][作揖]特别感谢你，我的朋友我的兄长我的良师益友！[比心][比心]
来到头条，才知道这里才是属于我的世界！我情不自禁的喜欢上了这里！我的快乐我的烦恼我都可以尽情的喧泄！不用有微信朋友圈里的那种介蒂！真好！
分享生活点滴，微笑着过好每一天！我们一起加油啦！[耶][耶]
#我要上微头条# #感谢头条我要上热门##生活日记#
#送自己一朵小红花#大家好，我是阅读教练玄春，咱们今天接着说回农村种地的事，最初的目标修身养性，过一年清心寡欲的生活，顺带物理上远离妈妈的精神攻击，详情可看《25岁无工作无收入，在家被妈妈死pua的我是如何破局的？》
回农村以后，有没有遇到意料之中或意料之外的“烦恼”，真实的感受是怎样的？
以此问为今日主题，说说我的烦恼。
说到烦恼就不得不打开笔记本看看当时记了什么，现在过一天就忘记这天发生了什么事，还好我有小本本记录的习惯。
过去了127天，只记得阶段性的感受，具体事件大多模糊了，一边翻日记本，一边回想当初的事。
入春时上山，我穿上了外婆的棉袄，吃穿用度都是她的，所以我包了网电费，第一个月属于地里打酱油的角色，更多的时间是考虑自己该做什么？
“我站在院子里，望着群山，不知内心是如何想法，索性拿出笔和纸就着暮光写下这一片茫然。”
我把“该做什么”换成“可以做什么”和“能做什么”，从当下拥有的事情上面去做。
就从写好一日琐事开始，高山的早晨，冷的手都拿不出来，我左手带着手套按着书本，右手握笔写读书笔记，能手写的文字皆手写。
这时候的想法是读书缓解焦虑，直播刷后台数据的同时展示当下的生活状态，吸引同频的人来关注，而手写笔记可以磨耐性，凝聚专注力。
我将时间按上中下晚四个阶段写好作息表，拍三农视频，拍阅读视频，写小说，做阅读教练的服务……还有琐碎农活和家务。
除了这些事，我还要应对来自妈妈的施压，外婆的批评。
这两位是对我展开抨击的主力军。
都因为别人对我的评价暗自生闷气，气不过就来语言攻击我，当然啦，在她们眼里这不算攻击，这是为了我好，要我争气，嫁个好人家，有个好工作，做到没人说我闲话。
到了外婆家的这一刻，我和母亲的拉锯战告一段落，更多的是我和自己内心的胆怯拉扯。
我会因为妈妈和外婆的语言打击失落伤心，我会对她们抱有期待，期待她们即便不懂我，也能尊重我作为一个独立的的人，以对待成人的方式对待我。
事实证明，没有期待就没有伤害。
妈妈觉得我伤害了她，是她对我期待太高，却没按她的计划行事。
外婆会三天两头嫌我农活做不好，饭煮不熟，火烧不燃，是因为她认为我能一看她怎么做的，就能自己做的好。
用她八十年的生活经验来要求我做到和她一样。
比如，黄瓜只能切片不能切块，一旦切块就从我做事不踏实上升到我这个人不行，又转移到我干什么都不行的结论上。
我一开始还会解释，后来放弃挣扎，她说啥是啥，端了人家的碗，就得服人家的管。
比如穿红色汉服在油菜地拍视频，我也被骂的狗血淋头，说我不要脸，没人娶我竟敢穿红色裙子四处招摇。
为了防止别人散播我的谣言，她老人家在事态没发展起来之前先把我骂一顿，那一刻我明白，可以把别人的闲话当耳旁风，家人的指责却似刀剑。
我不怕别人冷嘲热讽，可我受不了家人的身前背后捅刀，关键还不能解释，解释就是狡辩，是不听话，是嫌弃她们话多。
也想过离开家乡找个包住的工作，可身体撑不了长时间工作，唯有“忍”字藏心间。
换个角度想，我的一意孤行在她们眼里是胡闹，让她们不得安生。
相互都觉得折磨的情况下，我决定用“爱和包容”消化她们的负面情绪和焦躁。
也放过自己，对她们不再有期待，而是以欣赏的心态，感受她们每一次的“炸毛”。
包括我在内所有人的情绪，都是我感受生活的参照，写日记时的素材。
我心疼妈妈和外婆，因为她们从没感受过做错事时有人谅解，做好了事有人称赞的温暖和宽容。
在她们的人生中，指责和谩骂是烙在骨子里伤痕，从没被温柔以待过，又如何做到温柔待人了。
话说到这里，小结一下，我料有很多的烦恼，想法是来一个可以解决掉一个。
所以我这里不存在意料之外的“烦恼”，具体的需要时间解决的烦恼，就是自我的迷茫和家人的时不时拖后腿。
确实需要强大稳定的内核，才能和这两位pua人高手过招。
这一次我不会用外出工作的方式逃避，迎难而上，主动出击，似乎我越被虐打，叛逆能量越高，若没有她们俩时不时的抽梯子，我估计自己会持续性混吃等死。
这大概就是“鲶鱼效应”吧。
打压越厉害，反弹越强大。
或许我的人生中，需要两个反派？
预告两个问题：
“开始种地的过程，挖土，扯草，读书，拍视频是什么样的心情感受，三个月之后，心态有哪些变化？”
“是什么让我现在不焦虑了？”
#生活日记#
我的烦恼，你也许有。
去年5月买了城镇职工养老保险。
作为农民工，自己全额缴费，每个月六七百元，颇有压力。今年持续欠费，一个月都没缴，是缴还是继续停？犹豫中……
延退政策呼之欲出。已然人到中年，能熬到哪一年，尚是未知。十几年——十好几万，统筹部分又不能退，喜欢算小账的我总觉不划算。
幸好妻子上班的服装厂给员工购买了五险，在我们这个小县城，能有这样的福利，算得上是良心企业了。
俨然是桃源中人的妻子也数落我：目光短浅。我唯有苦笑。朋友们有好的意见没?
#养老保险##农民工#
都说吃亏是福，可是这亏…
我越来越吃不下了
从小家教教给我说“吃亏是福”、“吃点亏没啥”。
可现在随着自己渐渐长大，
再遇到事情后，
虽说自己也在一遍一遍劝说着自己“吃亏是福，吃亏是福”。
可是面对某些情况下，就是难以咽下这口气
它会迅速占据我的思想，我的大脑，
然后陷入死循环，
越想越觉得可气。
这可能就是人类最真实的本性暴露了吧…
也许有些亏一句话的事就可以解决，（还看遇到啥人了）
但，对于从小养成的有点自卑害羞性格的人，
就不想去戳破那层薄膜，
也不善于去戳破，
就觉得尴尬无比，
所以就一直“明白但不说”，
这也是我一直以来的缺点。
同时，
在思想方面，我时常不知道怎么协调自己。
随着自己渐渐长大，
遇人遇事不同，
自己的人生观价值观也在随之改变，
很多想法和小时候那种异常坚定的想法截然不同，
而我，
也不知道到底什么是对，什么是错。
（就比如以上这个问题）
可能世界上
没有绝对的“对”和绝对的“错”，
每个人都有每个人自己的一套说辞，和为人处世的方法。
有些时候亏吃了就吃了，
就让它一直留存吧。
最好的方法就是说服自己。
你知道了吗？@小田儿儿儿
（小时候是写小纸条，写日记；现在以这种方式来记录我的烦恼。能够有这种方式向陌生人诉说我的故事，这种感觉真好。因为，烦恼说出来了，好像就没有那么烦恼了）
今天是的最后一天，也是我来头条的38天。说说我在近日头条的“喜怒哀乐”。
1 喜 ：在近日头条创作了98条微头条，收获了197个粉丝，挣了14.99元钱。总阅读量20万左右。
其实我是一个多愁善感的人，而且平时喜欢写写日记了。一次偶然的机会，我在微头条上看了一篇文章，心血来潮的想。我为什么不也写微头条呢？把自己的开心和烦恼写在微头条里，开心了有陌生人和我一起分享，不开心了，也有陌生人安慰。这样一发不可收拾。我居然爱上了微头条。然后每天坚持少写两篇。虽然收入少的可怜，但是我在微头条里得到了快乐。
2 “怒”：当你喜欢一样东西而受到冷落时，你说怎能不让我发“怒”呢？我写出来的东西，没有展现量和阅读量的时候，我就感觉特别生气，就像我的快乐被关上了窗，我的烦恼被憋在了心底。
3 “哀”：当我看到别人粉丝过千过万，收入过百过千时，我真为自己感到悲哀。自己就是“小白”。一无所知的小白，孤军奋斗的小白。
4 乐 ：“好之者不如乐之者”。在微头条写作，我是以此感觉到快乐。对于一个多愁善感的人，生活的琐事，难免让日子过得的“一地鸡毛”。而微头条也就行我的“好闺蜜”一样，开心了有人陪我一起笑，烦恼了有人陪我一起哭。无助了有人安慰，困难了有人帮忙给我出谋划策。怎能不让我爱上你呢？微头条。怎能不说句谢谢呢？微头条的陌生人。
@往事不提心照不宣
其实我是一个多愁善感的人，也善于发现生活的真善美。我把生活的点点滴滴放在了微头条，也收获了微头条带给我的“喜怒哀乐”。在辞鼠迎牛的此时此刻。我们大家在微头条共同进步，牛气冲天。
#我在微头条里的“喜怒哀乐”新年第一天#
今晚我拉下脸皮低三下四的想和老公认错，结果可能你我都想不到，我居然被赶出了房间，这种男人还是人吗？怎么能这样对自己的老婆，能这样对待一个女人？这种男人你绝对没见过，全世界少有。
夫妻吵架是常有的事，现在他说再无法忍受我了，要给我惩罚，我们已经分房睡好几天了他也没有原谅我的意思，都说夫妻床头吵架床尾合，不是这回事啊！难道这次他是来真的？
朋友们，夫妻吵架最后都是怎么合好的？希望你的回答能帮我解决我的烦恼。#生活日记# #我要上微头条# #我要上头条#
《重生记》---歌声留住我们的思念
没有想过，也无法幻想，半生过后，又彼此重聚。重新的相逢，重新的相识，这是何等幻梦，又是如此真实……
曾经，执子之手，与眉相说，细蜜成河，誓言成峰。久矣，终落得几处浮烟；曾经，死生契阔，与伴偕老，跨山双影，迈岭为形，久矣，又都化结为无果。
红尘深处，仰面浮云，我应劫而来，抽身，却已是心痕累累；三界之内，相对乱雨，你渡谁而去，落泪，错信三生纸片缘。
歌声起，不相怀；心潮涌，几更天。时三十年前，谈笑一时间，足等阅尽人生大书万字章；人五十初头起，沉泪万泉眼，散闲读罢命运鸿册一文篇。
忆那时，赴异地，着戎装，无猜相闻春心落；此刻间，相对聚，脱戏衣，有慰怀寄胸坦荡。前路一茫茫，视野一苍苍，阅不尽风华多少事，泪飞已添满心中海。重途归，生翅羽，生灵还，重庆天。大闻江山起舞歌，道说风海涌心伤。
重生重生百年罪，重逢重逢一日偿。是为记。
20XX年1月14日记
注：本文写成后在QQ中有以下所留附言一二，在此列出。
〔附言1〕“我的迷误，我的努力，我的烦恼，我的经历，在这里只是鲜花一束……”这是《歌德诗集》里的诗句，它引起我那年第一次读你的感觉。岁月匆匆，在歌声中，一种情感引我们有无限的展望，这展望实际上就是一种平实，还有美好，仅此足够。感谢那个冬夜在东方之居的细心人给重生下了新的定义;感谢那个勤于勾画并忙碌的有心人给机缘填写上了完美答案……感谢，哦！还要感谢谁呢……要感谢生活！感谢经历！更要感谢我的歌德！是诗意的旋律告诉我“花儿为什么这样红？”于是，旧章才有了归宿之还……（X日13:41:13）
〔附言2〕成人之美与感恩戴德都是褒义词中的隐性句，我一般行文基本上都是不用的---除非在非常重大的时刻以及不可在光天化日下所言时使用。（X日13:49:58）
我和老公恋爱一年，结婚两年，这三年里我们俩感情一直很好，因为我身体的原因一直没能怀上宝宝，为此我很难受，好在老公没有因为这件事对我不好，反而安慰我说没有孩子我们也能幸福过一辈子，他爱的是我。我相信他，但也一直想有个属于我们的宝宝。
我有个闺蜜叫陈晨，我们有什么烦恼的事都喜欢向对方倾诉，她是我大学同学，住在一个寝室，因为性格合得来，所以大学期间我俩关系一直很好，毕业后也保持着联系，结婚时她还是我的伴娘，她长得很漂亮，在学校的时候有许多追求者。后来她也结婚了，但是夫妻关系不是很好。陈晨听说我的烦恼后，建议我可以考虑做试管婴儿，花费高一点但基本上都能成功。我将这个建议告诉了老公，老公说只要我愿意就去试试。几个月后，我成功的怀上了孩子。
这段时间陈晨对我也挺关心，老公工作忙的时候，经常陪我一起去医院，当时我觉得我好幸福，有这么好的老公和闺蜜，在我有困难的时候一直陪在我身边。
可是在我怀孕六个月后的某天晚上，老公在洗澡，他的手机微信铃声响了，我点开一看，是个陌生头像，发的是一条很奇怪的信息，“lg,在干嘛”，lg是什么意思，我猜了一会也没猜出来，于是我就冒充老公回复:“在打游戏，你在干嘛”，她回复“我在想你啊”，这时我感觉不对，接着回复说“我老婆今天不在家，我正在打游戏，打字太麻烦，你发语音吧”接着对方发了一段语音过来，是个我非常熟悉的女声，她说：“老公，想你了，怎么办？”听到这句话我脑袋一片空白双腿发软，直接坐到了地上，愤怒和难过同时侵蚀了我，眼泪不停地流…
老公出来后看到我的样子吓到了，然后慌张的看向他的手机，看到微信信息后，他抱着我说对不起，求我原谅。我多希望他能跟我说这一切不是真的，可他的道歉证明这都是真的，他告诉说我在怀孕的时候，有时候陈晨会约他出去喝酒，一来二去，两人就好上了，他抱着我，反复的说对不起…那晚我一个人躺在床上，摸着肚子彻夜未眠，眼泪早就流干了，想离婚但又舍不得好不容易怀上的宝宝，不想他失去父爱，不离婚又不知道再如何跟老公相处，我该怎么办？
