1952年，岳飞后人给毛主席写信，请求“特殊”照顾，主席是如何批示的？
1952年，公务缠身的毛主席突然收到一封奇怪的信，寄信人是一位衣衫褴褛、形容枯槁的老人。
主席打开信一看，这位老人自称是“岳飞后人”，因为生活困难，请求政府给予“特殊”照顾，一向不喜“搞特殊”的毛主席最后是如何批示的？
毛主席生平最敬重岳飞将军，岳飞的气节和性格都让毛主席十分敬佩，从岳飞身上，毛主席也习得了带兵的真谛。
在封建王朝的大背景下，岳飞带领的岳家军却极具风骨，饿死也不和老百姓抢吃的，冻死也不破坏老百姓的房屋。
这样的纪律和原则与我们的人民军队不谋而合，解放军进藏区的时候，为了不打扰藏民的正常生活，天上下着冰雹，都没去藏民的房屋里躲避，饿得前胸贴后背，都不向藏民要吃食。
但是，身为岳飞的后人，老人怎么会过上如此穷困潦倒的生活呢？
老人名叫岳昌烈，是岳飞孙子岳珂一支的后人，岳昌烈也继承了祖先刚正不阿、宁死不屈的精神，宁愿饿着没饭吃，都不愿与奸人同流合污。
岳昌烈本来也有正经的工作，是当地的中学老师，但是他脾气倔，做学问认真，难免和人发生争吵，结果吵着吵着就丢了工作。
很快，岳昌烈性格孤傲的名头就越传越远，很多学校都不敢再请他去教书了，失去了经济来源的岳昌烈，最终过上了穷困潦倒的生活。
但岳昌烈人穷志不穷，虽然口袋里没有一分钱，但是藏书众多，走到哪就读到哪，周围的乡亲们看了都摇头感叹道：“真是读书读傻了！”
最终，走投无路的岳昌烈想到了政府，他决心给毛主席写一封信，说出自己的难处，请求政府提供帮助。
1952年，岳昌烈给主席写了一封信，在信中，他用笔墨誊写了主席的那首七言律诗《长征》，字体龙飞凤舞，潇洒至极。
岳昌烈的字和他的人差别实在是太大了，他本人是一个形容枯槁、不修边幅的糟老头子，写出来的字却气势磅礴，就连毛主席都称赞不已。
谈及自己的落魄境地，岳昌烈非常惭愧，作为岳飞的后人，却落得如此地步，岳昌烈既无奈又愧疚。
但不论生计如何艰难，岳昌烈都坚守岳飞家训，没有干过任何偷鸡摸狗的事情，更不愿趋炎附势，这种高风亮节让毛主席十分欣赏。
收到岳昌烈的信后，毛主席马上作出批示：“核实身份后要力所能及地提供帮助！”
很快，工作人员来到了岳昌烈家中，大家纷纷被眼前的景象惊呆了。
一个破破烂烂的小屋，里面空荡荡的，只有几个破碗和一张木板，上面放着一床脏兮兮的褥子，这样的生活和流浪汉没什么区别。
岳昌烈穿着破烂的衣衫，瘦弱憔悴，脊梁却挺得笔直，风骨十足。
在毛主席的关怀下，当地政府拿出一笔救济金，交给了岳昌烈，还帮他修缮了房屋，在政府的帮助下，岳昌烈的生活逐渐步入了正轨，安享了晚年。
1、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表示：她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
2、老婆最近迷上了群里聊天，这不前两天自己建了个群把我也拉进去了。群里都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。”我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？”小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？”我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
3、我问老婆：“当初哪么多追你的，为什么选我？”老婆：“因为一直拒绝别人，所以想谈次恋爱练练，看你长的这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，结果就被你粘上了。”
4、去年过年时，我买了一双耐克地回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊！啃到什么程度了！？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢！我妈悠悠的说：看样子，还剩十多块钱了……
5、今天百万富豪开着马萨拉蒂带着儿子出来逛街。儿子在一个玩具店里看中了一款正版的圣斗士星矢手办，要两千多！儿子很想要，就对富豪说：爸爸，我要这个！富豪看了看说：这个等着以后再说吧！儿子又在不断地乞求父亲，富豪看了看周围的人都在看他，愤怒地说：公共场合，安静点！儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。富豪小声的回了句：钱全在你妈那里……
6、朋友们给出个主意，左边是我家，右边是邻居家，排水没有排水沟，都要直接排路上，弄得这段路时常都是水，特别脏，有什么低成本又效果好的方法让路上不要在有废水了
7、放假在家晚上和老妈逛街，碰到一个阿姨，看着我老妈:“这姑凉是谁啊?”我妈:“是我女儿。”阿姨便道:“你家姑凉真漂亮。”我开开心心地道了声谢，就和老妈离开了，之后就听到我妈在小声嘀咕:“这人真虚伪…”
8、在北京的大学上学的小舅子，这两天身体有点不舒服。他去了附近的医院看病，对大夫说：“我这两天心慌气短，没有精神，也没有食欲！”大夫：“你是不是晚上失眠，白天还困得睁不开眼。”小舅子激动的点头：“没错没错，我到底是怎么了？”大夫：“你不用担心，这个也不是什么大病，每个学渣在期末考试前都这样！”
9、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。哈哈哈哈哈。
10、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
11、闺蜜结婚的早上，一边画着妆，一边看公务员考试模拟试卷。
