单位会计肖敏二胎临产回家休产假，办公室小苏本科学的也是会计专业，我安排她当起了单位的临时会计。小苏火眼金睛，发现了会计肖敏的一个大秘密，她左右为难，不知道该怎么处理！
会计肖敏到的单位，属于自收自支编，一直在财务科工作。肖敏长相普通，普通长相配上一脸的粉刺、青春痘，她的感情生涯就很坎坷了，30几岁还没找到男朋友。为此，肖敏中药也调理了，各种高档的祛痘产品也用上了，始终毫无效果，最后老爹在乡下给她找了一个倒插门的女婿，肖敏自己贴上了买房的首付和装修款，这次解决了婚姻问题。
婚后不久，肖敏脸上的粉刺和青春痘不翼而飞了，大家都说早知如此，何必花那冤枉钱。
小苏凭着大学四年打下的专业底子，工作上手很快，不仅没有耽误单位的财务工作，反而还提高了工作效率。
有一天，小苏在核算单位公积金发放表时，发现一处异常。她发现肖敏的公积金月缴基数异常，比其他同级别、同年限的同事高很多。
小苏反复按月缴基数的计算公式计算肖敏的月缴基数，结果都是8400元，每月个缴公积金按12%计算应该是1008元。可是单位公积金发放表上肖敏的个缴公积金数是1400元，比小苏计算的个缴数高392元。小苏不清楚这个误差是有意为之，还是无心之过。
小苏想了很多天，到底要不要将发现的情况汇报给分管领导，从人情上讲是不应该，因为自己只是临时会计，没必要为了一个过渡期的工作，得罪了同事。从责任上讲是应该上报的，既然发现了问题，就应该及时提出来，于公讲是挽回单位的经济损失，于私讲，是挽救小肖，阻止她在错误的道路上越走越远。
小苏将会计肖敏的问题汇报给了我，我作为单位分管财务的副局长，深感事情重大。
我感谢小苏，她让我及时发现了工作上的失误，单位内部处理，总比被外部发现后，被动处理要好的多。
我让小苏守口如瓶，不要说是自己发现的问题。我会对外宣称是自己例行检查时，发现的问题，避免她遭到肖敏的报复。
小苏感激的望着我，开玩笑的说:“刘（副）局，跟着你干，我百死无悔。”
小苏走后，我找到局长汇报情况，局长听后，也惊讶于肖敏的胆大，局长说:“我是看着小肖长大的，当年我和他爸爸在乡镇共事时，小肖胆子小的很，晚上不敢一个人在家，每天晚上都十几个电话催他爸爸回去陪她。你也知道乡镇工作很忙，经常加班，老肖陪着姑娘睡着后，又赶紧回乡镇加班。呀！不说这些成年往事了，老刘，你看怎么处理吧！”
我意味深长的望了局长一眼，想了一想说:“第一:小肖现在正处于待产期，出于人性化和安全考虑，我建议暂时不处理她，等她出了月子再处理。第二、责令肖敏退回多拿的单位部分公积金，并将肖敏调离会计岗位。局长我的意见行吗？”
局长拍着我的肩膀说:“老刘，你想问题越来越全面了，我没有意见。会计岗位空出来后，你觉得调谁来合适。”
我仔细斟酌后，回答道:“我建议小苏来担任单位会计，小苏大学就是学的会计专业，把她放在办公室负责打字和接听电话，太屈才！”
局长没有意见，让我在下次班子会上提请讨论。#职场#
商业的学问真可怕
优雅星星t2
腾讯内部高层会议曝光，马化腾到底神预言了什么，我们能学到什么样的生意秘密？#商业思维 #商业模式 #老板思维 #创业
02:32
段子：记得我弟一次去女朋友家，晚上吃饭未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档......”
段子：不甘平凡的自己，毕业后开始独自创业，几次都失败了，朋友都说：没有人能够随随便便的成功，但也不会随随便便就会失败成你这个样子！
段子：丈夫这几天总是跟我说他失眠，于是今天晚上睡觉之前我悄悄在他耳边说道：亲爱的，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆了，把你的卡先借我。结果他马上就睡着了，我踹了他好几脚都没反应！
段子：我那二货同桌好赖话听不出来，还经常在课上捣乱。我们班的数学成绩都很差，老师生气的对我们说：你们班的人，真是一个比一个笨啊！！这时候同桌站起来说：老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了啊！！老师：蠢!货，滚出去！！?
段子：老师在上面讲知识，有人给我纸条，我笑了，老师发现了，说：“传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！”我：“老师拉链没拉开……”然后我被老师喊出去了……
段子：每次都是这样，后来自己受不了了，说：“我跟你说，以后我生气时你不要跟我嘻嘻哈哈的，因为你一笑的时候我就会跟着笑，这样一来就会显得我很没有面子的啊！”
段子：昨天去吃海鲜，女朋友一口气吃了八个鲍鱼，丈母娘疑惑的盯着她。下午娘俩就去了医院，回来时丈母娘脸色不好，甩给我一张女友怀孕的检查报告。当时正喝着啤酒，丈母娘看见后很生气地过去说：“谁让你喝啤酒了？”我弱弱的说：“自己想喝的……”丈母娘：“换成白的！我老李家不能有孬种……
段子：工地上来了一个新工人，和别人不一样的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被开发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”开发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道财这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道财会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?
段子：午间休息两个同事聊天，同事甲：我小时侯不喜欢吃青菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。同事乙：嗯，我小时候也不喜欢吃菜。同事甲：你妈也给你做乱炖了？同事乙：不是，我妈把我教育了一下，我就爱吃了！
段子：有天井底内，一只癞蛤忧心忡忡，连蚊子都懒得吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。其中最为年长的癞蛤蟆说：抓只天鹅来，保管好！
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我领了退休金，可我也不知道是怎么算的。看着规定一大堆。但也不是什么秘密，只是内容太多，如果要完全搞明白，可能要有会计知识，也要花上很多时间
1929年12月高恬波被敌人抓获，任凭敌军对她百般照顾、万般献媚，高恬波就是不肯张嘴，最后无计可施的敌军，极其残忍的让她“披麻戴孝”。
所谓“披麻戴孝”并不是指敌军让高恬波为自己某为故去的亲人朋友，或者某一位逝去的人披麻戴孝，这里的“披麻戴孝”是指一种极其残酷的刑法。
“披麻戴孝”的具体内容是，把受刑者吊起来打到满身伤痕、血肉模糊、然后扒光受刑者的衣服，在他浑身上下抹上食盐，主要是往伤口上抹，在麻布上蘸上水，用麻布包裹住身子，用绳子系好麻布，等到麻布和伤口长到一起无法撕开时在用力扯下。
这就是所谓披麻戴孝，光看着文字就能感觉到生硬的疼痛，高恬波就是在受尽敌人严刑逼供，和“披麻戴孝”的酷刑折磨之下，疼痛而亡的，革命烈士可贵之处在于，即便是在如此疼痛难忍的酷刑之下，被活生生的折磨而亡，他们的心中依然装着家国天下，宁愿被生生疼死，也要做一个名垂青史的英雄，用自我燃烧的方式去成全大家，拯救祖国。
高恬波的父亲是医生，从小在父亲身边长大，耳濡目染环境熏陶之下，她也是习的一些医术的，长大之后，父亲很快为她安排了一门亲事，男方家境不错，但却游手好闲不务正业，这种男人她自然是看不上的，和很多旧时女子不同的是，她做出了一个壮烈的举动——“逃婚”。
机缘巧合之下，她参加了五四运动，成为社会主义青年团的一员，并在这里认识了青年团区委书记阮啸仙，相同的志向、共同的爱好，两人在一起总有说不完的话，没过多久，便决意携手终老。
1924年高恬波自愿加入共产党，她负责的工作不只是积极主动的上阵杀敌、不厌其烦循循善诱的告诉妇女读书识字的好处，开设识字班、教妇女同胞识字，还兼顾着会计、秘密交通等工作，经常四处奔波，忙得不可开交。
1929年高恬波残遭叛徒出卖，被国民党部军队，经过好吃好喝好生招待、献殷勤不成，敌人黔驴技穷，用“披麻戴孝”的残忍刑罚，对高恬波实施了酷刑，想从她嘴里撬出一些东西。
令人敬佩的是，高恬波至死也不肯说出敌人想从她嘴里套出的军事秘密，面对敌人的威逼利诱，酷刑折磨，她始终坚定不移的拒绝回答，敌人咬牙切齿的说:“高恬波难道你一点都不怕死?一点都不怕疼吗？”
高恬波只是咬着牙，微微一笑说:“落到你们手里，我就没想过要活着出去。”最终，高恬波生生疼死在敌人的酷刑之下，却始终咬着牙不肯泄露半分秘密。
死并不可怕、但酷刑对一个人的摧残是无法想象的，酷刑之下，哪怕稍有意志力不够顽强就会产生，不堪设想的后果，但是高恬波一个女同志却咬着牙坚持下来了，和他同样牺牲在敌人残忍酷刑之下的无数英雄先烈，他们也坚持下来了，正是他们顽强的意志力，和坚韧不拔的性格，换来了今天我们和平安乐的生活，致敬英雄，这样的苦难不是每个人都能承受得住的，愿今天的我们、以后的我们，也和往日的你们一样坚强，一样心存大爱。
咱孩子小学数学老师挺好，来礼不拒，然后对全班孩子一视同仁，对送礼的不高看也不歧视[捂脸]//@京师律师廖琼梅:收礼已不是秘密、只要不对学生“厚此薄彼”、已经算有师德了
徐晓民《妇女》杂志社总编辑
#老师将收礼账本错发家长群被停职# #媒体人周刊# #头条热搒# 斯文扫地呀！9月23日，江苏盐城向阳路小学二年级一老师，竟把收礼账本误发到家长群，这下炸了锅，家长们都大吃一惊。这老师不但收礼，还记账，收礼账本上清清楚楚记着15人的名字，礼金从500到1000元不等，那些没送礼的家长猛然惊醒，想不到是还有这么多阴暗的东西，送礼的和没送礼的，老师一定会区别对待的。老师这两个字竟然与铜臭联系起来，让人大跌眼镜。纪委已开始调查了，如果属实，一定会严惩的。
段子：女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
段子：如今和老婆结婚七年了，感情还像当年刚认识那樣。昨天吃饭的时候，我不由得感慨道：老婆，这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！结果老婆直接给了我一巴掌，我委屈地问她为什么打我。老婆怒道：你给我老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我？
段子：一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困得不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力地掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？
段子：富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！
段子：第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍的香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。?
段子：广场边有一个小卖铺，生意特别好，老板也心善，早早点上蚊香，给跳广场舞的人驱蚊。今天我买水的时候跟老板聊：你天天点这些蚊香，这得花不少钱，老板人真好！老板目不转睛的说：“没点蚊香，她们怕蚊子，穿的严实，谁还来看她们跳啊？那我的生意不就受影响了吗？
段子：出差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了十几件的衣服呢！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！
段子：公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
段子：工地上来了一个新工人，和别人不一样的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被开发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”开发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道财这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道财会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?
段子：同学聚会喝多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”……......点个赞，支持一下!
2、昨天公司女同事哭哭啼啼的对我说：我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧，只收你水电费。
3、早上老板让我开车去机场接一位客户。在一条窄路上，遇见一个骑自行车的大爷。看着大爷在我前面摇摇晃晃，我赶紧停车说：“大爷，我就是一个司机，一个月工资才2000多！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。
4、老同学的公司倒闭后，摆摊卖起了水果。我在他的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。我故作生气地说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，说：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
5、吃过晚饭后，我在家也是没什么事，于是下楼遛弯散步。看见一女人带着一小孩在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息。突然一阵风把小孩的气球吹向我脚下，弯腰捡起来，递给小孩。小孩：谢谢爷爷。我感觉到了这个世界深深的恶意！?
6、我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给吓了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定地说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
7、工地上来了一个新工人，和别人不一样的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被开发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”开发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道财这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道财会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?
8、小舅子约去酒吧喝酒，来到酒吧他一瓶一瓶的喝，喝醉酒后把我当成他前女友，包着我痛哭说：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把小舅子下巴打脱臼了！小舅子躺在病窗上面幽怨的看着我，那天前女友来看小舅子：我想好了，咱们和好吧！小舅子当时非常激动，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯……我也舔着脸，对小舅子说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事兒！小舅子朝我丢了一个枕头，说：滚！
9、以前第一次跟着表哥去工地的时候，有一个非常能吃的兄弟，让我印象深刻。他每顿都吃三碗大米饭，吃完之后坐在一旁，明显感觉他还意犹未尽。有一次吃完饭，大家都很好奇，就问他：你到底能吃多少？他笑了，说：我小时候吃饱过，十岁那年我一次吃了二十个馒头，平时就没吃饱过，只要不饿了就行。?
10、我大学的女班长家里是开面馆的，今天下了班，我开着法拉利488路过，于是就去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到了女班长，然后我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放，女班长红着脸说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.....
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分享故事:小岗村的“红手印”
这年冬天的一个夜晚，小岗村的生产队队长严俊昌，副队长严宏昌和会计严立学召集全村在家的各户户主聚集在一起秘密商讨丰田单干。虽然当时这样的行为可能会被定罪，但是穷极了，饿怕了的村民已经顾不得太多了 。
只见寒夜里，在村民严立华家摇摇欲坠的茅草房里，一盏油灯照亮了18个庄稼汉略显亢奋的脸庞。生产队副队长严宏昌开门见山说：“大家都说说，有什么办法能让我们填饱子？”社员们立即七嘴八舌地议论开来，有的说：“50年代初，土地归各家各户，生产干得热火朝天，什么矛盾也没有。”有的说：“小岗都穷到梢儿了，不分到户不行的！”“绝密会议”开了3个小时后，严宏昌在一张皱巴巴的纸上写下：“我们分田到户，每户户主签字盖章，如以后能干，每户保证完成每户的全年上交和公粮，不在(再)向国家伸手要钱要粮。如不成我们干部坐牢杀头也甘心，大家社员也保证把我们的小孩养活到十八岁。(原文)”由于煤油灯光十分昏暗，很多农民也不会写字，最后只一张皱巴巴的契约上，按下了充满悲壮意味的鲜红手印。会议一结束，小岗村民连夜分牲畜、农具，丈量土地。
后来，小岗村的“星星之火”迅速燎原，全国好多地方也采取了类似的做法，敢闯、敢试、敢为天下先，这些大胆尝试，唤醒了沉睡的大地，原来正常在贫困线上的农民纷纷解决了温饱问题，大量富裕村庄逐渐涌现 。
