#头条创作挑战赛#把我从睡梦中惊醒的是那半夜里村里的喇叭！……
秋眠不觉晓，不愿闻啼鸟，云淡又风轻，月儿悬天空！天凉好个秋，甜甜睡梦中…夜半时分，村里的大喇叭突然开机！刺耳的声音划破长空，在这静谧的夜晚，犹如一生炸雷，响彻耳边，惊的我一个激灵，猛地从床上坐了起来！莫非地震了？刚刚看新闻里四川泸定发生了地震，不会是连锁反应吧？惊吓之余，睡意全无，看了看表，凌晨一点半，赶紧侧耳倾听广播内容：“全体村民注意啦！紧急通知，鉴于目前疫情形势严峻，我县已出现密切接触者，为了防患于未然，接县里通知，紧急开展一次全面核酸检测，听到广播后，速到大队采样检测！”…听闻广播，不由得心底一沉，看来是形势相当严峻了，不然不会半夜三更紧急通知，没想到电视里每天播报的疫情，滚动播出的数字，出现散发的地名，原本就像浏览网页，刷刷抖音，跟自己若有若无，不大相干，而今竟然如此近距离，真真切切来到眼前！不由得倒吸一口凉气！半天回不过神！前天朋友的父亲去世，回来吊唁，住在了老家，没想到一夜之间，回不到从前，县里市里已成分界线，来回流动，就得隔离了！脑海里浮现出电影《地道战》里那句经典的桥段，老村长牺牲前传达上级指示： “往后的形势会更加困难，区委指示，叫我们村个自为战，坚持斗争，一定要坚持，坚持就是胜利！”
是啊，时代不同，面临的敌人不同，可是形势相似，随着时代的不同，“敌人“也花样繁多，狡猾多变，魑魅魍魉，蠢蠢欲动，世界正处于百年未有之大变局，国际形势风云变幻，疫情也如影随形，肆虐全球！在这种复杂的形势之下，我们更要相信伟大的党，服从命令，听从指挥，顾全大局，全民参与，坚持就是胜利！曙光就在眼前！
[发怒][发怒]现在的诈骗真是嚣张啊~~
1号那天接到电话，自称是京东客服，叫我去关闭京东白条服务，说是什么要被整改下线，当时在开车，我说在开车，下午再弄。
下午又打电话过来，我说人还在外面，没有下载京东APP晚上回去空了搞。
第二天又打电话问弄了没，这次号码和前一天不同，只是觉得奇怪，在忙也还没想太多，说在忙，下午抽空弄，对方说她们4点下班，下午弄是几点，我还说你下你的班呗，我空了自己去弄就好了，还说不会的话指导我操作。
那天下午空了我去电脑网页里看了，发现网页关闭不了，要下载什么京东金融APP，感觉太麻烦了不想弄，于是打了京东客服电话，被告知客服很多都阳了不便接电话，让去直播间咨询，跑去直播间一看，主播背后大屏幕滚动播放：接到自称京东客服电话，让关闭白条的都是诈骗电话！
于是没在理会，昨天这个自称京东客服的又打电话过来，为了不想跟她们啰嗦，直接说，我自己会去关闭的，不要给我打电话了，对方说什么5号之前一定要关闭，没有理会直接挂了。
[发怒][发怒]就在刚刚，又是不同的号码打过来，自称京东客服，我直接问，京东总部在哪里，你号码归属地怎么每次打过来都不一样，然后一些所谓官方的解释什么转接之类的，说完就说我怎么还没关闭京东白条，要教我操作，我说我一个年轻人自己会去操作，老不停的打电话干什么，烦不烦的。对方急了，说那你倒是去关闭啊，说了好几天了也没去关闭，我直接火大来了句：我都问过官方客服了，你们是诈骗，你一个年纪轻轻的小姑娘去做点什么工作不好，搞诈骗，再打我就报警了啊。对方一听急眼了了，说什么：你个傻子管我做什么工作，我一年挣的钱，比你一辈子挣得都多！！！这嚣张的，我话还没回过去说完就给我挂了，这么嚣张还怕被骂吗？？？
刚刚编辑一半，又换一个人打过来，连自我介绍都没了，直接说：你不关闭了是不是，我说都知道你们诈骗了，还在打，做诈骗不用脑子的吗？吓得直接挂了（后来想想，估计这次换了一个人打，他们手上的资料只是知道这个号码的人会配合关闭[捂脸]）
1. 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
3. 姐姐生了一对龙凤胎，外甥女比外甥早出生3分钟！上小學时，一天晚上外甥女跟外甥吵架了，外甥拿起一块小镜子就朝外甥女扔过来，外甥女的脸被镜子划破了。姐夫看到很生气，抓住外甥把他关在房间狠狠的揍。外甥女趴在门口偷听，结果听到姐夫对外甥边打边骂：臭小子，下次还敢不敢这樣？还敢不敢？一块好好的镜子都摔碎了，那镜子可是我花了三块钱买的，让你败家，让你败家！
4. 公公退休后，在家里没事干，便带着我闺女去三亚旅游。今天他带着我闺女在沙滩上走着，突然发现一只死了的海鸥。我闺女问：“爷爷，它怎么了？”公公回答：“它死了，到天堂去了。”我闺女又问：“那上帝为什么又把他扔下来了？”
5. 昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
6. 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？
7. 富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出欢喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”
8. 从小學到高中我一直生活在父母身边。没有住过校，在父母的呵护下成人成才。高考后，我要去外地上大學，妈妈问我：“你一个人生活不怕吧？”老爸说：“她长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我反驳道：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
9. 夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。
10. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
11.今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词地回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
12..最近富婆新交了一个大学刚毕业的小鲜肉男友，对他是各种调教！晚上富婆拿出96年的拉菲，然后对着男友手一勾：过来，今天跟我喝两杯酒。男友捂着脸说：你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧。富婆：不行，你必须得喝！男友：为啥啊？富婆：我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！
13.经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希尔顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希尔顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉乐的夜晚！
14.二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候難免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚開，他就開始反應各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客學会了晕车，吐的一塌糊涂。
