1；有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、学有个室友是个富二代，家里很有钱。上大学后也不怎么去上课，天天在寝室打游戏。天天往游戏里充钱，基本一充就是好几万的，全服第一。那家网游工作室为了留住室友这颗摇钱树，就给室友开了一个专门的24小时在线客服。而且只有室友上线打游戏，就会有个管理账号来陪室友打怪。
3；学时，学校开家长会，小明考砸了，不敢喊家长，给了小区保安大爷10块钱来开家长会。到学校后，老师崩溃地大喊道：“大爷，这都第八次了，您究竟有多少个孩子啊？？”"
4；班时，车间主任来检查员工生产任务的完成情况。一个员工说，我今天完成了一半的工作。另一个人说:我今天一半的工作都没做。导演一听，皱了皱眉头，说:你们两个很不一样。一个尽职尽责，一个拖拖拉拉。于是，局长决定对第一个进行表彰奖励，对第二个给予批评和经济处罚！
5:刚卖完房子，就接到了妈妈的电话。妈妈告诉我家里没有肉了，买些肉回家吧。于是，我花了400元买了十多斤猪肉回家。回到家发现买的肉不见了！我一定是把它掉在路上了。我正要出去找，我妈推门进来了。我妈边走边说：“不知道哪个傻子买的楼梯上的肉，我也不知道
6；经理结婚后，在母亲的压力下，马上进入备孕阶段。为了有一个聪明可爱的孙子，他妈妈逼着他戒烟。今天经理在朋友圈拍了一张电子烟的照片，配文：这个真不错，味道和真烟差别不大。之前一天两包烟，用了这个一天一包半。这真是给做梦的人敲响了警钟。从明天开始，我将决定不给他香烟。因为我贡献了他一天半包烟的一半！
7；大嫂带着小侄子在市场买了一只鹦鹉，然后坐车回家。在车上，小侄子问：“妈妈，这只鹦鹉是公的还是母的？”嫂子淡淡地回答：“妈妈。”小侄子又问：“你怎么知道？”嫂子不慌不忙地回答：“这嘴上没看见口红吗？”'
8、在公司干了两年，女老板把我提拔到了经理的位置。这一天刚领了五万块的工资，就请了好朋友一起吃饭。饭吃到一半，发现吃不饱，就叫服务员再加几个菜。服务员，过来，我在往嘴里扔一块热豆腐，弄得我满脸狰狞，咧着嘴笑。服务员当时就惊呆了！后退了一步，一脸戒备。然后他说：“兄弟，如果我们有话要说，就不要咬人！”
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1、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
2、领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？这回答我服了。
3、某天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！
4、“还是忍不住给你发了微信，分手快一个月了，今天我又把自己锁在地下室里了，一下就让我想起了我们恋爱的时候，我不小心把自己锁在地下室里，你一脚把门踹开...今天也是，有人帮我把门踹开，虽然没看清是谁，但让我想起我们美好的回忆，我们能不能再回到从前了...”前男友微信说道：“回不去了，那时我把门踹开，是因为我知道你被锁在里面，今天有人把门踹开，可能是不知道你们锁在里面...”
5、老板出差了，隔一个小时，同事小丽打一个电话给他汇报，隔一个小时，小丽打一个电话给他请示，最后老板火了：你自己拿主意，不要老烦我!小丽委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：自己拿主意就自己拿主意!抓起手机给饭馆电话：老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。。。
6、今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？
7、朋友们，我手上有个工程，甲方想要我们垫资，做完验收后6个月付清工程款包括利息。工程预算大概是四百多万这样，甲方业主是物业公司，不知道能不能做？求指点，谢谢。而且因为目前自己资金又不够，可能要叫其他人一起合伙的
8、下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学。后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球。没想到真的中了1800万，晚上请我们去高档的餐厅吃饭。菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长的对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。
9、大学时候，隔壁宿舍有个奇葩，喜欢吃臭豆腐，而且是瓶装的那种灰黑色的，特别特别臭。有一次他在宿舍吃饭，开着门通风透气，否则其他室友受不了。正好学生会来检查宿舍卫生，检查的刚上楼就嚷嚷：“哪个宿舍厕所堵了这是？赶紧打电话找楼管啊，还有心情吃饭！”
10、经典女神妹子相亲搞笑笑话，一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个皇宫……！然后就没有然后了。。。
11、哥们参加一场喜事，觉得无聊就拨通了女同学的电话女同学：“你在干嘛呢？？？”哥们：“我在参加一个亲戚的喜事，好无聊。”女同学：“怎么会无聊呢？？？应该很多人吧？？？”哥们：“多也没有用，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。”女同学：“那你爱什么？？？”哥们：“我爱你！！！”
12、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……
13、网上疯传一张照片。有位哥哥在做作业，做试卷时遇到难题，把妹妹拎来做“吉祥物”。妹妹乖巧不闹，着实让人匪夷所。哥哥也找到了做题的感觉，下笔如有神。妈妈看到也是无语了，以后开学了难道抱着妹妹去上学。网友被这兄妹俩逗乐了，评论区里吐槽之声四起。
14、锦浩今天不用上班，于是去鞋店买鞋，在鞋店看到鞋架上摆放着一双和他脚上一模一样的鞋。可是标价才是他脚上的一半，锦浩好奇的问老板：这鞋怎么降价这么快，我买鞋的时候比这贵一半啊？老板郁闷的说：这两只鞋，一只38一只39，不知道哪个傻子拿错鞋也不知道回来换！锦浩心里一惊，偷偷的看了一眼脚下的鞋号，不禁大汗：我的天哪，千万不能让老板知道我就是那个傻子！
15、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
1~局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了................点个赞，支持一下!
2~表弟上高二时，化学老师打电话到姑妈家里：“王晓明，你化学39分。”表弟懵了，平时化学成绩一直没有低于90分。姑父问：“谁打来的？”表弟弱弱地说：“化学老师，我化学考了39分。”姑父的脸刷的一下就变黑了，到处找衣架。不一会儿电话又响了，表弟一接是化学老师：“搞错了，你的化学成绩是93分。”表弟：“化学老师我谢谢你！”?
3~两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”女同事：“你没人陪？”男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0。”
4~女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......?
5~跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮地出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。
6~朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎不能吃。我：老人家说的对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：難道流产啦？我：没有，兒子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
7~今天晚上我拉着行李箱给老婆电话：亲爱的，我到家楼下啦！老婆明显很惊讶：啊？你不是在出差吗？我嘿嘿一笑：提前两天回来了！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？老婆想了想说：我想喝吃麻辣水煮鱼了！你去饭店帮我买一份吧！老公冷笑一声：好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚......."
8~对相爱的恋人终于摆脱重重困难结婚了，可是结婚的当晚，两人都各怀心事。丈夫找到自己的父亲说：“我从小就有脚臭，以后怎么办？”父亲说：“不用怕，我的孩子，每天穿着袜子睡觉就行了。”妻子找到自己的母亲说：“妈妈，我从小就有口臭，被他发现了多丢人啊！”母亲说：“我的宝贝，不用怕，每天早上睡醒后什么也别和他说先漱口就行了。”于是这对新人生活了很长一段时间都没有发现彼此的问题。一天早，丈夫先醒，突然发现有一只袜子不见了，于是大动干戈找了起来，妻子被吵醒了，看见丈夫满头大汗，同样也着急的问到：“亲爱的，什么不见了？”丈夫惊讶地喊到：“糟了，亲爱的，你吃了我的一只袜子……”
9~我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖床不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。?
10~儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长大的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
11~公公的结扎手术后遗症是狐臭，家里到处都弥漫着窒息的味道。婆婆在家里被熏得吃不下去饭，我就和老公商量着把婆婆接过来住几天。老公不同意，反驳道：婆婆和儿媳妇在一起，容易产生矛盾。我笑了：婆婆这么勤快，肯定不会有矛盾的，上次婆婆来住了几天，她帮我收拾屋子，从你那双旧皮鞋里翻出400。上上次，又从笤帚把儿里找到200。
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1；姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”...点个赞，支持一下
2；新提的保时捷911被丈母娘借走相亲去了，无奈我只能坐地铁去上班。上了地铁，一个辣妹在我的旁边。我想着搭讪一下，于是问道：“美女，请问您这双鞋子是在哪里买.来的？我也想给我的老婆也买一双。”美女冷冷冷地对我说：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。”?
3；媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问.她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问.，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’
4；小舅子上高二了，富豪不许小舅子玩游戏，迫于压力之下小舅子把175.级状元号卖了300000，后来在一家工地应聘。老板看了看小舅子，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。小舅子一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地.，你当我是大学生啊！老板一听两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看怎么样？
5；刚发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根.是一块钱。女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃过这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”.我去，这是什么意思，答应我什么？我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资？”女领导说：“没问题，看你最近的表现了。”
6；我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。.那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我.暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很开心！
7；公公开着大众去公司，被一辆奥迪s8追尾了，车上下来一个女司机。看了看公公的大众说：“—辆大众嘛，我赔得起！！”这时公公抽了根烟说：.“听说过—款12缸发动机的神车，辉腾吗？？”奥迪s8车主惊讶：“你这是辉腾？？”公公：“帕萨特而已，我就是问问你听说过吗？？”"
8；小舅子来星巴克相亲，刘婶.告诉小舅子：“那小女孩长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，刘婶问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐.下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”刘婶很是吃惊的问：“为什么啊？”小舅子说：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”"
9；看《爸爸去哪了》看到深夜12点，.看着时间不早了，打算睡觉。刚把手机放下，表弟给我打电话说：表哥，我的车里遭小偷了！我说：都是丢了什么东西，赶紧报警啊。表弟说：不用了，都不是什么值钱的东西，.方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你開车来接我一下吧！我一想，现在小偷怎么都干啊，立马穿衣服下楼。刚出小区门口，表弟来电话了：表哥，你别来了，喝多了，刚才.坐副驾驶上了。
10；儿子已经两岁了，最近正在给他断奶。晚上睡觉的时候，婆婆就把我儿子包到她的房间去了。婆婆离开后，老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了。我会意的一笑，蒙头躲.在被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！
2、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
3、一富豪非常吝啬，昨天陪儿子去镶牙。牙医说：“烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百！”富豪毫不犹豫的给儿子选择了五百块的山寨假牙。牙医给儿子打完麻药正要镶牙，听到富豪打断他：“你等会，我要给儿子另选一种牙！”儿子感动，还是老爸好。就在这时，只听富豪说：“医生你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！”儿子：“我去，我到底是不是亲生的！”
4、闺蜜在酒吧认识一个富二代，两人迅速相恋，天天如胶似漆的腻歪在一起。这天，闺蜜被富二代的妈妈单独叫了出去，见面直接拿着一张支票说：“给你5000000，离开我儿子！”闺蜜很是难受，辩解说：“我们是真爱！”富二代妈妈有点不耐烦：“你到底想怎样？”闺蜜：“再加5000000！”
5、大学时宿舍有个奇葩女学霸，她对钱简直是精打细算。她非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费。最近她却为了追学校里一个学长，居然每天给人家送早饭，太阳打西边出来了？然后，经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！当天，她就在学校的公告上贴出：出租帅气学长，每天200元！
6、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”
7、老妈生日，我给老妈发个红包，备注亲爱的妈妈收，发完一看发到媳妇家族群了。被丈母娘收下了，这时群里一片赞美声，随后附和老丈人呢？我又给老丈人发了一个，然后大舅子，小姨子，大表侄……等群里发完媳妇饭做好，我吃完饭正打算给老妈私发，一看被老妈拉黑了！原来丈母娘发了朋友圈得瑟，让老妈看到了……
8、上大课，前面坐了一对情侣，男的各种献媚女的各种矫情，让人看了牙酸。。。男的回头找我借了指甲刀，拿出来包泡鸡爪，居然给鸡爪剪了指甲拿给女的吃。。。下课我收回指甲刀，跟他俩说：那指甲刀是姐姐平时剪脚指甲用的！！说完留给他们一个优美的背影。。。
9、哥们跟男神一个单位，他求我办事，并许诺我事成之后将男神照片送我一张。费了九牛二虎之力终于把事办成了，满心期待的等待男神照片，他如约给我发了照片，一张男神的后脑勺，后脑勺啊！
10、打游戏的时候认识了一个富家女儿，我们很快就发展成情侣。平时我都会喊她老婆，亲爱的之类的昵称。有一次凌晨，电话突然响了，这是她第一次给我打电话。我接起喊了一句：老婆。只听见电话那头传来一个男生说：哥们，你给我充点话费，不然我都没流量跟你玩游戏了。
11、哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！
12、妈妈带着4岁的女儿来单元玩，这个小女孩聪慧机灵，数字100之内的加减法都会算，大家纷繁出题考她，这个小女孩全都算对了。这时候，有人给这个小女孩出了道困难：“小朋友，1减2即是几多?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连标题都犯错了!”
13、情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
14、出差顺道拜访老同学！他很热情的招待我！饭后他老爸对我说：来都来了！住一晚吧。我已经订了酒店！但入乡随俗只好答应！然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺……后来我跟同学说：“你们的风俗挺特别！客人来了就留着住一晚。”他说：“没你想的那么特别！我爸见谁都客气一下！你是第一个当真的。”
15、女朋友近视８００度，白天什么都看不清，晚上像个猫头鹰一样。最近我买了辆兰博基尼，女友手痒痒就报了夜间班练车。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！
小孩的确赚了啊！出了两百收了三百！大人亏了还笑，出了五百收了四百[捂脸]
太搞笑了400多个月的宝宝[捂脸][捂脸][捂脸]这只能说明父母太爱他了，四百多个月都三十三岁以上了还称呼宝宝，已经是宝宝的爸爸了吧[笑哭][笑哭][笑哭]大哥真诚且无辜的眼神透露着杀气，关键是大哥那认真计算的表情，然后恍然大悟后脱口而出的话，我简直要笑死了[大笑][大笑][大笑]你看我像猴嘛？拿我当猴耍，不卖给你，真不能喝，喝完上火，鼻子流血[舔屏][舔屏][舔屏]大哥得亏反应过来了，要不就背上数学不好的名声了[呲牙][呲牙][呲牙]
前几天我无意间救了一个孕妇，那家的男人为了感谢我，决定送我一套房。我吓坏了，""不至于吧。""他笑了，“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。""我看了一下房，当场吓呆……豪华装修，一层一户，33层。采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……我咽了咽口水，听见他说，""其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”看着对方认真的样子，我有些无奈，难不成真要拿了这套房？可是天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈.....在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说，“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我还没说答应呢！”
1，发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根是一块钱。女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”我去，这什么意思，答应我什么?我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资?”女领导说：“没问题，看你最近表现了。”
2、男孩子一般不喜欢回家，因为家里有母亲的唠叨，父亲的严厉。除了开学的时候！
3、晚上回家，闺蜜给我打电话约我去酒吧，到那之后发现她男友也在。她狂灌我，于是我怕喝得有点多，开始神志不清醒。我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
4:女儿3岁的时候，我责备她不能重复别人的谎言，并警告她绝对不要说谎。她问为什么，我说：“说谎的孩子变成了花，种在花盆里作为装饰。”为了确认她是否理解我的苦心，我问道。“你知道我的意思吗？”"她冷静地回答。"好吧，这是谎话。" "
5：我下楼去超市买东西。我向收银员付了十元钱，他给了我一百美元的零钱。回到家发现的，想退给收银员。找到收银员，说，我刚买了东西，你找错钱了。店主干脆说：“你刚才怎么不说？现在说也没用。”所以我不得不再次回家。这不是我的错。
6:我一年级的时候，很调皮。有一次，我妈给我钱去超市买面。到了超市，就自己买了吃的。直到走出超市，我才想起我没有买面粉。绝望中看到别人堆的石灰粉，放了一些回家做工作。现在我还记得父亲对母亲说的话：你先休息，我去叫。
7:今天根据媒人的介绍和一个女人相亲，接下来是喝奶茶、聊天、瞎逛。差不多到了该闪人的时候，美女开口说。"我们很般配。"“我急忙说。”对不起。我想再做几年丝绸。“说完掉头就走了，因为人家以前当过武警，练过散打。所以我不得不佩服，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！`
8:我的生日快到了，整天期待着百万年的丈夫会怎么给我。今天丈夫突然神秘地说：礼物我已经买了，很贵，成千上万！我怀疑地想，这个钢铁大佬醒悟了吗？买的项链还是耳环？现在我看着前面的洗碗机，听着丈夫的电话。收到了吗，以后我们俩都不用洗碗了。
9、我对新单位的那个漂亮同事一见钟情，可是我用尽全力去追她，还是没有进展。昨晚看到她的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候了！然后我赶紧在网上搜了各种痛经的偏方，买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，男同事却替她把花退了！
10:又跟媳妇儿吵架了！把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了！麻蛋！关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的咆哮声响彻整个楼区媳妇儿！不带这样滴！放蚊子咬我也算家暴！
11：前两天看新闻。一个没有胳膊的男生高考680分。我对我哥们说：人家没胳膊也能考680分。我在他身上错过了什么？都德：比他多的是你。我：还有呢？巴迪：手臂。我：你说什么呢？都德：想想吧。如果没有手臂，就不能玩手机和网游。只能专心学习！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
#苏州头条# #夏日生活打卡季#
今天去图书馆借书，正好遇见几个小朋友从隔壁的会议大厅出来。原来他们是“太湖生态岛”书画征文活动的获奖者。
一个小朋友坐在我对面，没有家长陪着，我问他得了几等奖，他说得了二等奖，有获奖证书，奖品还有四百块钱。我夸赞他真棒，他腼腆地笑了，很平静地说，一般般也不是一等奖，四百块钱没让他多得意，倒是很看重荣誉，真是个谦虚的好孩子。
我翻开作品集看了看，看太湖生态岛在孩子们心中是什么样子的。有写杨梅的，写橘子的，写枇杷的，有写太湖鱼虾的，她们从小吃着这些太湖特产长大，孩子们心里非常热爱自己的家乡。
大多数的小朋友还是很开心的，有的家长来，看着比她自己得奖还高兴。我看了也高兴。孩子是家庭的希望，更是祖国的未来和希望，少年强则国家强。
祝愿孩子们德智体美劳全面发展，茁壮成长未来美好前程似锦！[微笑][赞][赞]#分享你的今日感悟#
上大学时，因囗袋无米，张嘉译和舍友凑了两百，千辛万苦淘了2台破洗衣机。在学校开起了“洗衣店”，一星期赚400元“巨款”。
赚得正“嗨”时，却宣告破产！
张嘉译，原名张小童。从小在大院里长大，有4个哥哥和一个妹妹。生活条件虽然艰苦，但过的很开心。
“啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，大风大雨满街跑，走不好，摔一跤……。”
张嘉译天资聪明，同时考上两大顶尖院校，离家近，他选择了北电。上大学以后，张嘉译从未跟家里人要过钱，都是自己赚钱。当然钱不是那么好赚的，张嘉译也是不停的折腾，甚至挨学校处分。
那时正值冬季，天气寒冷，风一吹，那就的抖一抖。张嘉译正皱着眉头，回宿舍的路上。囗袋无米，如何才能搞点钱呢？这天气去工地干不了，现在也无戏可拍啊。看着光秃秃的树，真是欲哭无泪。一阵冷风吹过，张嘉译顿时脑门清醒。
低着头，回到宿舍门囗时。被人给撞了，张嘉译顺势就躺地上了，可见撞的不轻。只听见哐的一声，什么东西也掉地下了。撞人的胖子，也是生气的很。
指着张嘉译就是一顿骂，此时，张嘉译也是气的很，你撞着我，还那么嚣张。上去就是给了一拳，架着那胖子的脖子。狠狠的看着他。那胖子顿时怂了，连慢喊哥，是我的错。
张嘉译低头看着他，眼神一瞪，说道:“刚才不是挺那个吗，你这是赶着投胎啊，跑那么快。”那胖子小心地说:“你看我那盆的衣服，我去晒太阳，洗这衣服老费劲，我手都快冻了，洗完后，赶紧去晒，转角遇到哥了。”
每年冬天，学生的大棉袄穿了很多天不洗，很难洗，也不容易干。 宿舍每天早上只有冷水供应，洗衣服是学生们最大的烦恼。
张嘉译想到了什么，松开那胖子，摇摇晃晃的走了。那胖子也是一脸懞。
回到宿舍，他把想法说给舍友。舍友都信任他，也支持他。大家凑了两百块钱，去外面打算买两台洗衣机。
满怀期待的到了店铺，结果一看价格，三四百一台。大家你看看我，我看看你，然后走出了店铺。接着又看了好几家，最低价格也是二百。看来这计划要泡汤了。大家失望的回到宿舍。张嘉译躺在床上，看着天花板，这钱没法挣了。袋中快无米了，难道去工地累两三天。
张嘉译想着去哪弄便宜的洗衣机，能洗就行。弄个二手的不就行了。这次，去了二手市场，用了两百搞来两台洗衣机。
洗衣机运回学校后打算大干一场！
他们贴出告示:
洗衣机代洗衣服，按月收费，10元一个月。
这样收钱可以很快回本，不至于接下来吃咸菜啃馒头。不得不说，张嘉译这头脑好的很。
这两台洗衣机成了香饽饽。洗衣服的人一个接一个的。
刚“开张”一个星期就进账400元。对于1990年，这可了不得，张嘉译可是笑开了花。
为了能最大限度的让洗衣机可以不间断的运转赚钱。
张嘉译分别给宿舍6人分工：招揽生意、介绍洗衣机用法、帮忙采购肥皂等物料、帮忙拿取衣服，收钱。
这赚“同学”的钱真的太爽了，为了赚更大一笔。
一个个宿舍轮流去“喊话”，拉业务，结果连隔壁宿舍楼都过来。生意火爆的很。张嘉译觉的把下学期的生活费都搞到手了。
这生意干的飞起，真是不错的事。可是突然收到老师的提醒。多次逃课，旷课，再有下次，就等着挂科吧。
原来，洗衣机生意很多，几乎从6点就开始，宿舍的人就开始洗衣服，去拧，去搭，去收钱，忙的时候到晚上十二点。张嘉译和舍友多次逃课，来这边照顾生意。生意本来很累，但大家都还能坚持。
经过大家的一致讨论，把洗衣房低价转手了出去，毕竟这么多天也赚了不少钱。迫不得已，他们宣告了“破产”。
这见过生意亏损失败的，还真的没见过生意红火导致“倒闭”的，张嘉译倒是头一个。
张嘉译是个很有头脑的人，也是个大器晚成的老戏骨。
在大学时，你有什么挣钱的点子呢？#娱乐#
