我的名字 我的名字焦迈奇

喜欢你没道理理万岁今世有缘相伴到老易企秀恩爱名字叫吴水录我爱你想和你在一起生活

墨语春秋

亲爱的，崭新的一年，崭新的开始，醒来的第一声祝福送给你

自己了。

中兴通讯

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#阿森纳# 这才叫春晚。

专业的。

柠檬有点咸

发布了小视频

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#如何用一句话证明你看过一部动漫# 我是个天才，我的名字叫做樱木花道。

1：村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。

2；近上班比较忙，今天就抽空出去理了一个发，下班回家我就问老婆：“帅不帅？”老婆：“我本来已经习惯了你的丑，没想到你今天又换了一种丑法！养成一个习惯不容易啊！”

3：前一段时间和一同事闲聊，她问我：“你的工资怎么比我多五百？”我告诉她：“去年跟领导提的，说老在外面跑，日晒雨淋的，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”今天发工资，她和我一样多了，我被扣了五百。"

4、里有两个孩子，一个六岁，另一个四岁。他们总是不肯睡觉，妈妈总是为此和爸爸抱怨。爸爸很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，可以帮助他们入睡。于是，他每个晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！，幽默笑话头条搞笑

5:婆婆突发脑梗被送医院抢救，姐夫提前回娘家摆了饯行宴。吊唁宴会上，老婆说自己做饭，我只好开车去幼儿园接儿子。当我儿子在宴会上被接待时，我妻子做了一顿难得的饭菜。她对儿子说：“亲爱的，你快点先吃吧。天冷了就不好了。”儿子说，没关系，妈妈，因为热所以不好吃！

6:我的手机用太久了，听筒上都是灰。我想把它清理干净。回到家，我对老婆说：“我手机响，接电话的时候撕。该洗了。”然后把手机放桌子上，去洗手间！没想到，这一切都被我懂事的儿子记住了！从卫生间出来，儿子高兴地把我的手机从盆里拿出来递给儿子，说：“爸爸，我给你洗好手机了。”看着儿子幸福的表情和期待表扬的样子，我都快哭了！

7；我有做电信客服的朋友。这一天，老阿姨一打电话就骂电信。骂了几分钟后，她留下了狠话：不再用电信卡，改为联通。我平静地问阿姨：有什么别的帮助吗？阿姨沉默了几秒钟，委屈地说。你为什么不抓住我？我看平时你们都有挽回啊！嗯？`

8；你说我还有戏吗？ 今天应聘一家企业，轮到我面试的时候，面试官不看简历就问是大学生还是高中生。 我头脑发热，“妈妈出生了。 ”。 突然，面试官用奇怪的眼神看着我，说：“等待通知。” 你们说我还有戏吗？

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1、几个同学在讨论自己名字的来历。A：“我家里人当时去找算命的取名字，人家给开了价，最低5块，上不封顶，结果家里人给砍到了一个3块钱的名字。”B：“你这好歹还是花了钱的，我的名字是我爸用的他当年一个同学的名字。“C默默的说：”我的名字是当年我妈看着一个印着‘一帆风顺’的旧垫子给我取的……所以我叫张一帆。”瞬间大家都沉默了。

2、童年的时候爸妈在外地打工，我成了“留守儿童”，跟着爷爷奶奶生活。那时候的条件不好，只有到了过年的时候才能吃上肉。我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着了，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。拿到厨房开水烫一下毛一拔，煮熟了就赶紧吃掉，所以我家的猪都没耳朵。那时候爷爷把我揍的特别惨，但我还是馋啊......

3、我中专毕业，但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影，很晚才结束。把她到去学校门口，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女朋友一眼说：“行啊，进去吧！”我转头对女朋友说道：“咋办啊，太晚了，不能进了！”女朋友不相信我的样子，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然后女朋友转身对我说：“真的进不去，咱们还是走吧！”

4、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

5、办公室的大姐在家里养了5只鸽子，其中有三只公的。后来有两只处了对象，处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起，而且也产了蛋，蛮幸福的样子。只有那只形单影只的公鸽在角落里看起来怪可怜的。大姐不忍心，就把那只孤独的鸽子宰了红烧，据说味道不错。

6、中午吃完饭回到公司，看到同事正在用公司的电话拨号。我看到他给同一个号码打了好几遍，可是对方一直没接，他明显感觉很失落。我安慰道：“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他冲我吼道：“滚，手机被偷的人又不是你。”

7、相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5。对视一笑，然后各自回家，结果下午两人在租车公司相遇。男的觉得白天的事情尴尬，晚上想出去放松一下，结果在洗浴中心又再次见到，男的碰巧点了她。

8、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

9、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

10、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”“有啊，钱不够！”“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”“我买蛋糕前去洗了个澡。”

11、在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”我说：“好难记。”老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了？”我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！

12、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。于是她整晚只吃她前面的一盘。。。结果大家都议论：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

13、今天在楼下吃早餐的时候，坐我对面一对小年轻，手牵着手坐一起，你喂我一口，我喂你一口。好受歧视啊！望着旁边的男生也一副受委屈的样子，我尝试一下夹我碗里的肠粉给他，他默契的用口夸张的姿势接过我递过来的肠粉，媚眼如丝。。

14、两个老头聊天,第一个老头说:这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸第二个老头说:可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样

自己，几斤几两，自己必须知道

啊准读书

98岁富豪谈财富：从低谷翻身致富的人，早看破3个秘密

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