昨晚我俩干了一架，要说干仗的原因，都能笑死人。
晚上吃完饭收拾完，他就开始在网上打滚子，我在旁边看，越看越上火，你说他坐庄，手里的尖子不先打，活滋滋叫人上家给背死了。有滚子也不往外打，最后叫人給拆了。
他就这毛病，拧，打牌也拧。不听好人劝，一手好牌，打个稀碎。
我说，你这打的什么臭步，你对门肯定骂你臭，磕了，和你一帮什么时候才能打到10。
一下子他就火了，还把鼠标给摔了。冲我大声嗷嗷，以后我打牌你少在这得吧，BY彪子，烦死人了。
我说你自己说臭不臭，都臭个什么样，还不让人说，他说我乐意，我就臭。
也没个脸，自己去给鼠标捡起来，坐那接着臭[抠鼻][抠鼻]
其实我打牌的时候他在旁边看，也经常说我是臭手一个，我都不稀的放声。[捂脸][捂脸]
不和他一般见识，看被邻居听见笑话。
小伙伴们，晚上好！出彩的麻将，出现了大反转。我又来到了这边棋牌室，心情无比舒畅，上场的是两男两女。那位女士素质不高，不是短钱不给，就是嘟嘟囔囔。还有那两位男士都是人中尖子，再舒畅的心情，也难免遇上不顺心的牌友。第一圈牌西风获胜，开始了第二锅的竞技。这次我坐西风，摸了两张就听牌了。还是豪七三吊一红中又转了两圈，我自摸红中豪华七小对胡了。下一把七小队又成了，还是豪七吊牌三饼。刚听牌我的下家出三饼我胡了，手中有四张九万又是豪华七队。这样精彩绝伦的麻将，我还真是第一次遇到。这可能跟我今天的心情有关，看来大家打麻将时一定要有一个好心情。正在这时我也放一大炮，本来我有两张八饼，不知道为什么糊里糊涂就出去了。下家胡了吊八饼七小队，这一连三把大牌谁能预想到。这就是麻将魅力所在，也是人们爱打麻将的原因之一。今天的结果出来了，是一胜三负。
嫂子出去的哥哥晚上闲着，想约朋友出去玩牌，谁想到岳父突然来看啊！让大哥和她一起喝两杯吧。因此，大哥首先吸引了他，他喝得很好，一杯接一杯。过了一会儿，大哥上了头，很不舒服地躺在桌子上，然后听到岳父发出声音：女儿，任务结束了，我先回家了。
2.在其他地方的一个小单位工作，住在员工宿舍。这一天，我们宿舍的一位懒惰邋遢的同事听说家里要去相亲。为了给对方的女生留下好印象，他照镜子用我的发胶，问我为什么挤不出来。发胶中的细管弯曲，快用了就转喷嘴。我说你转一圈再喷，同事说对了，然后转身用心转一个框。
前几天下班回家，看到邻居家的孩子乱按电梯楼层按钮，我就对他说了一两句。昨天，男孩来找我道歉，让我借他的篮球鞋，说他要参加学校举办的篮球比赛，所以我慷慨地借了他。今天一回家，父亲就敲门，咬紧牙关问:你的鞋为什么出现在我房间的窗户下面？
看着我快30岁的人还没结婚，我父母在晚上吃饭的时候批评我。看着我就是躲不开，然后我想起了隔壁的一个老姐姐。我不相信人们40多岁还没结婚，我担心什么啊！只看到父亲嘲笑，然后有一个经典的回答：她杀了很多媒体，你必须试试吗？
5在哈尔滨工业大学学习的时候，宿舍里的一个尖子生拿到了学术奖学金，室友们一起喝酒吃烧烤。谁曾想到尖子生是我哥哥一次喝酒？喝了两杯后，他只看到他的手紧紧地扣在桌子旁，眼睛紧锁着。大家都很害怕，以为尖子生皮肤过敏。就在这时，学霸说:“我怕！我得找个东西把握住，才能不想让他飞上天！”
6周日，我和丈夫都在家。打扫完环境后，我们开车去公园和丈夫一起玩。旁边的阿姨敲门说：我的小孙子在社区门口玩，被你的狗咬了！我看起来很困惑，说：我家里没有狗。阿姨：别争论了。我不止一次听到你在首次亮相时喊第二只狗。我惊呆了，转身冲进房间，喊道：第二只狗，有人问你。我丈夫灰心丧气地走过来，谁来找我谈谈。阿姨的脸变成了猪肝。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
济南的够级诈烧一说是怎么回事？
今晚领导又召集人马打够级，不过却因为事先没有统一规则，闹得差点打架！今天开始整体上打的还算开心，后来却因为一个小伙子弄了个诈烧，引起两波人马吵了起来！我联邦两个尖子，上家就打出两个钱，说烧牌！另一个联邦想了想没解，因为对方给他进贡了俩大王，所以自信能憋他！这样就算烧成了！没想到他打出一个小王带9，联邦觉得他应该没牌了，于是打了，然后上家说没憋，自己还有牌。联邦发了牌后，上家又接牌打了个钱，然后6个10冲牌！
#济南头条#
问题就在这里了，他本来就没有那么多壶烧牌，但是现在却说自己烧成了，要吃烧贡！可是你明明没法把把挂壶走，这不就是诈烧吗？应该是大啦！上家就说自己有一栋牌被打了，后边的牌有没有壶无所谓，可以乱打，不属于诈烧！然后被烧的联邦也加入争辩中，几个人吵成一团，我对头也加入吵吵的行列，不过他是倾向于不能诈烧。就这样，几个人争的脸红脖子粗，最后烧牌的小伙子把手里的牌往桌子上一摔，“不打了，不打了！”说完就撤了椅子，头也不回的走了！剩下我们几个也没心情打牌了，领导说，“都散了吧，明天再玩！”
我去。这样的，明天还能玩吗？这种诈烧到底算不算烧呢？还是应该就算他大啦？
山东其他地方是这样的规矩吗？
#济南头条#
路边的田里陆续开始栽秧子了。
四川的五月天气雨季开始了，十天有八天是下雨天。现在已经很少有年轻人在家种庄稼了。小的时候，只要一下雨，父母在这个时候便开始耕田准备栽秧子。老家是山区，种田很远，父母穿着梭衣背着犁头拉着老黄牛很艰难的爬上山顶的田里，一忙就是一整天。很多时候是背点米带着锅在山上煮点稀饭吃。很多时候都是晚上回家衣服都湿透了。在我的记忆里，父母是那样的勤劳乐观。我们几个小家伙都是做些力所能及的轻巧事。
老家河坝有两条河，一条大河一条小河。小河里面有很多小鱼。田里也有很多小鱼。有空的时候我们就带着渊兜去捞鱼，用渊兜沿着河下捞上去，一般都会捞到几条小鱼。河边的石头下，一搬开都有小螃蟹。晚上带回家用猪油炸了加点酸菜熬汤，那美味，至今难忘。
屋子后面是很大很大一片山。小时候我大部分的劳动都是上山放牛砍柴。那头老黄牛总是那样的淘气，一天跑几片山，早上把它赶到这里，下午它们总是跑了几片山了，我总是寻着牛脚印到处找，到近处时，就能听到带在牛脖子上的铃铛响了。有的时候也砍一背材回家。山上有很多野果，不同的季节都有，那时候最喜欢吃野地瓜，一到夏天我总是到处找野地瓜。
小的时候的我们，小伙伴有很多很多的娱乐，滚铁环，坐滚珠车，推竹尖子，滚轮胎，打牌，扇烟盒，裹着点燃的卷纸壳到处跑，弹珠子……夏天的我们最喜欢去河里洗澡，一天洗几次，一天有几个小时都泡在河里。
记忆中，有人会骑着自行车到处卖泡粑、包子馒头、冰棍……那肉包子的香味，搬开包子光闻香味都陶醉了，至今的包子再也吃不出那样的香味了。那时候的糖五分钱一颗，好吃狗的我庆幸自己现在牙齿还算好。
…………
现在，父亲不在了，在我心里，父亲是最好最好的人。老话说的好人好命呢……如果我有一颗夜明珠，小的时候，我想把夜明珠放在缸里，放一张钱进去，听说第二天可以长出很多很多的钱。现在的我，我想要爸爸和我们生活在一起多好啊。
三个宝宝渐渐长大，他们是我的骄傲，我希望他们快快乐乐健健康康成长！母亲也慢慢变老，我庆幸自己有能力还来得及报答母亲的养育之恩。
路再长再远也要自己努力走，没有人能帮得到你。生活嘛，累了笑一笑就好，明天又是新的一天，社会在发展，未来生活会越来越好的！
四川的天气，只要不下雨就是好天气。天气好的时候，我去看你好不好？
未来可期，人生值得！
“我一年打麻将光茶水钱就要花五千多。”牌友付大姐说这话时还是前几年。那会儿打16圈麻将只需要10块，现在已经涨到15块了。
我当时觉得她好夸张，五千多，难道一年能打五百多场麻将?直到有次从中午十二点半到晚上十点，我们连续鏖战了三场之后，我终于知道她所言不虚了。
付大姐不是无业人员，她在医院上班。只是是在药房，每天只需上半天班。剩下的时间她就全部泡在牌桌上了。
她说她女儿经常抱怨，从小到大妈妈都没怎么带她出去玩过，最多上午领去周边转转，吃过午饭就急急忙忙往回赶，生怕误了下午的牌局。
那大家是不是要以为这样一个一心扑在国粹上的妈妈，肯定教育不出优秀的女儿了呢？不不不，你要是这么想，那就大错特错了。
她女儿是那种典型的别人家的孩子。小学成绩不算，中考全县第一，高考嘛，据说发挥失常，考上了复旦。
你没看错，说发挥失常，不是凡尔赛，因为她高中在全省最好的高中实验班就读，还是老师倍加关注的尖子生。老师都指望她能上清华的。
我们曾向她讨教过，是怎么培养出这样优秀的女儿的。她一脸的惭愧，说自己没嫁人时就喜欢打麻将，女儿小的时候，丢不开，就带着她打，经常弄得一身泥水或者成了小面人（那是她摸到面粉袋，扯开了袋口……）。
因为照顾孩子比较少，心里愧疚，不打麻将的时间对娃就特别温柔，从来不冲她发火。
还因为忙着打麻将，孩子的很多事情都放手让她自己做，所以孩子从小就很有主见，自己的学习自己负责，倒是养成了良好的习惯。
我们都不肯信啊，纷纷打趣她，一定是他们两口子聪明，遗传给女儿高智商了。现在放开二胎了，还不赶紧再生一个，岂不是浪费了好基因嘛。
大家觉得她女儿这么优秀到底是什么原因呢？我个人觉得天资聪颖是一方面，另外母亲的耐心和包容对孩子的成长也是至关重要的吧？当然了，还有适当的放手也必不可少。友友们觉得呢？
#高考季# #市井生活中的小温暖#
第一批打工者(1)
我说的是我接触的第一批外出务工人员。我们现在称之为打工，当时叫“条摊匠”“跑江湖”；当时不允许人员随意流动，实行户籍管控，农村还属于大集体，挣工分分口粮。
大多数农民都安分守纪地挣工分，大家都物质极不丰富，但极其平均，都吃不饱饭那种平均。最普遍的现状叫“青黄不接”
今天，笫一个聊的是我的一个表叔，名Z某连，为大家都好叫好记，姑且叫连叔吧。土地承包到户之前，我们都属于同一个生产队。连叔是我母亲的舅舅收养的。
邻里之中，连叔的名气很大，和“天棒槌”划等号。舅爷爷是远近闻名的老中医，尤其擅长治风湿麻木、妇科杂症，属祖传秘方。然而，连叔无心学。为了连叔能早日安分下来，舅爷爷想尽办法找乡里媒婆给连叔安排相亲。
终于，连叔和连婶结了婚。
本以为这下连叔收心了，舅爷爷和连叔分了家。连叔照常该干嘛干嘛，生产队的活路照出工挣工分，但仅限星期一到星期六。星期天是赶场天，雷打不动的赶场、赌赌牌……然而，赌马牌、押人人，基本不会赢。本钱哪里来，卖口粮，大米、小麦、玉米、鸡蛋，家里有啥卖啥。后面就“偷梁换柱”了。家里老木房子，四柱落脚，锯掉几个不主要的也不会垮，木板壁拆下来卖了，再编竹篱笆墙糊泥巴。
连婶自然是劝说、哀求、哭闹、撕扯……他们的战争不断升级。
舅爷爷见事不对，要把家合回来。
对不起，合不回来了。连叔才获“自由”，怎幺会再受“约束”？
终于，有一次连叔失手打到连婶肚子，我那没出世的表弟(妹)胎死腹中。连婶哭够了，闹够了，也就不哭闹了。
某一个愉快的周末，黄昏，归家的连叔没看到连婶。连婶失踪了。
从此，连叔一下子老实了。闷头干了几个月农活，不去赶场打牌了。
后来，连叔也忽然消失不见了。舅爷爷气得一步三哼哼，“打短命的，白养了二十年！”“辛辛苦苦给他讨门婆娘，婆娘跑了，孙崽都没得一个哟。”
快过年了连叔突然回来了。就象变了个人，二分头梳得溜光，蚂蚁子爬上去都得挞筋斗；甩尖子皮鞋，擦得发亮；尤其腰上背个皮包很是扎眼。
长辈们都拦住连叔，“好烟整起撒”“你这是啥子高级包包哟？看看！”连叔连连点头，“没挣到钱！买了包烟，自己都不敢抽。来、来、来，一个先来一根。”
很神奇，连婶也没几天就回来了，就像未曾离开。连叔也不再去赌马牌、押人人儿了。
只是每年秋收后，连叔背起他那包包就走，过年前回家。见了我们，总有糖果往兜里塞几颗。总说，“老侄呀，好好读书！”
笫二次划分田土(彻底地包产到户)的时候，我二哥正初二读一学期，逃学，不去读了。老师到家里叫几次都不去。
连叔一听，哈哈大笑，对生产队长说“承包本本上的户主写二娃子的名字！这下我姐姐该退休了，让二娃子当家。”队长一愣，“十三、四岁的娃儿当啥子家？当娃儿家！”
“你不管嘛！我姐夫不在了，我姐当家天经地义。她屋大娃儿去读中专了，户口都拿走了；这下二娃子回来搞农业了，正该回来顶门立户，该他当家。他不当这个家，各人就回去读书！”
我二哥的大名就这样赫然写在了承包地簿子上，写在了宅基地本子上。就这样，“当家人”被我老妈押起农忙做农活，农闲学做扫把，甚至支派到外婆家去帮忙养牛。
笫二年放暑假，大哥回来了，问二哥还读书不？二哥支支吾吾不回答。气得大哥跳起来，“跟到连叔去跑远凼挣钱嘛！你不读书就让幺兄弟多读点。”
大哥不管不顾拉起二哥就往连叔屋里跑。连叔听明来意，很爽快地说，“老大各人回去，这个事情我跟他说。”不晓得连叔和二哥说了什么。这成了他们两个之间的秘密。二哥秋后开学就去读书了。
从此就开挂了，妥妥的“小镇做题家”，一鼓作气考上大学。
1﹑和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背揉腿一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。
2﹑公司买了二百多个粽子，摆在公司的大厅内。老板召集我们開会，说：“其中一个里面放了硬币，吃到硬币的那个端午节福利五万块的奖励。”大伙人手一个粽子就開始吃，老板的司机看了正在狂吃的30个人。心里瞬间就乐開了花，悄悄的把口袋里下班要坐公交车的一块钱硬币拿了出来。然后大声的说：“我吃到了。”老板走了过来看了眼司机手里的硬币，微笑着对司机说：“我放的是的硬币！”
3﹑我闺蜜长得特别急得漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐地对我说：你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒SI。?
4﹑我是奔驰4S店的大客户经理，因为天天应酬身材肥胖。为了减肥我尝试过很多种方法，但都没有效果。昨天听同事说游泳可以减肥，而且效果显著，于是我决定试一试。回家后和老公商量，老公立刻反对：老婆，那都是骗人的，你没见过鲸鱼吗，人家天天在海里游，不还是那么胖！?
5﹑去年春节逛街的时候，老婆买了一件2000块钱的大衣。当时我觉得有点贵就给老婆说了。老婆说：贵？？我跟你说，这件衣服原价4000块，打5折之后便宜了一半，就等于我赚了2000块，我花出去2000块，同时又赚回来2000块，这件衣服相当于是白送！！我：这智商随谁啊……
6﹑前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？
7﹑休息日，富豪到某大酒店挥霍看菜都不够贵，富豪问服务员：“你们这儿有贵的菜吗？”服务员说：“您往后翻那龙虾鲍鱼比较贵。”富豪翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话啊！”我们公司的保安大爷年轻的时候是工程师。我把小舅子介绍给保安大爷的女儿认识，没想到俩人居然成了！昨天小舅子第一次去保安大爷家很紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。之后，保安大爷单独拉我过来，问我：“你小舅子没病吧？”我好奇，说：“没啊！”保安大爷就说了：“那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？”
8﹑一女孩，家里还挺有钱的，有一天她问她爸爸：“假如我喜欢上一个男孩子，但是他特别的穷，没有房也没有车，你会同意吗？”她爸爸说：“我辛辛苦苦奋斗了这么多年了，难道还不能让我的宝贝女儿嫁给一个自己喜欢的人吗？”女孩感动得热泪盈眶，说爸爸我爱你。此时父爱的光辉已经闪瞎了女孩的狗眼，她爸爸深沉地抽着烟，然后说：闺女，先借爸爸200块钱，你妈妈管得严，没钱买烟了……
9﹑大学毕业后去了工资高的电子厂上班，一个月的时间就发了45000元。下班回到家吃了一顿饭，我就打算去银行取点钱。儿子非要跟着，还说：“有我陪着，省得爸爸一个人无聊。”老婆说：“你爸不无聊，他办业务，你在家吧。”儿子却不愿意，这时他奶奶开腔说：“你爸常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了以后，转身就回房间了。
10﹑周末的下午，在家里上网，看到好久没联系的高中同学，突然间上线了，给我发了条祝福短信。弟一反应就是他要结婚了，然后我编了个理由回复：哥们，我五一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一结婚，看样子你也来不了了。就这样省了800块钱。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。
2、 小舅子今年都32了还是一直没结婚，前段时间，老丈人知道有个相亲大会就偷偷的给小舅子报名了！小舅子知道之后，说什么也不去，宁死不从。老丈人无奈，果断的换了身帅气衣服，戴上绿水瑰手表，生气地说道：你不去我去，我给自己相个好兒媳，别人也不能说啥！回到家之后，小舅子好奇地问道：怎么樣，有相中的吗？老丈人叹了口气说道：还好你没去，你看看那些闺女个个水灵灵，那些个小伙个个帅气，估计你去了瞅都没人瞅你一眼。
3、 公园里，一对正在嬉闹的男女忽然就吵架了。女子语气很是不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。男的听了，很是不服，鄙夷的一笑，说：我是娘跑你是女汉子，你该让着我。女子听了若有所思，然后……然后女子一脚踹了过去……
4、 前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？
5、 堂弟明天就要考试，但晚上却在看电视。叔叔就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 ！堂弟就爽快地回答：爸爸，我看完了。叔叔就很開心的赞扬堂弟：乖，那明天你一定考得很好呢。堂弟哭着说：爸爸，我是说，‘我看，完了’。
6、 老丈人一生四大爱好，爱老婆，爱女儿，钱和爱麻将。当初为了娶老婆过门，我们家炸锅卖铁，终于凑够了六十六万。今年过年的时候老丈人非要跟我打几圈，一天一夜的战斗过后，我把六十六万彩礼钱赢了回来，还外加十万块钱欠账。回家后我以为老婆会因为我赢了老丈人的钱跟我闹。没想到她兴奋地说：明天咱再去，还跟他打麻将。
7、 今天办公室里一直没什么存在感的同事被老板叫去办公室谈话。他出来后，我八卦地问道：“老板叫你干啥？”他神秘地摇摇头：“没什么。”我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器……”
8、 下班后，天气下起了绵绵细雨。我开车回家，在路上看见一个老太婆路边卖菜，她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜。我掏出100元给她，说：我全要了！然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿。这时候老太婆追了上来，拉着我的车门，看着我说：钱不够！
9、 小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子……”全场：“……”
10、 女儿出生之后，越看越喜欢，挣钱的脚步更快乐，于是就给老婆商量着做什么好吃的辅食。今天突然回家的有点早，看见女儿在玩就包起来在脸上啃了几口。一啃才知道整个脸都是咸的。没忍住对着媳妇说道：这么小，吃的东西里就不要加盐了，你看她玩出汗后整个脸都咸了。媳妇泯着嘴道：喂的就是稀饭，啥都没加，是这几天有点感冒，她一不好过就用手揉鼻子然后敷得满脸都是……"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
